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看了一条报道，一哥们冲进计生用品店，没有过多的言语，掏出剔骨刀，对着老板部就是两刀。
在带往警局的途中，这哥们愤怒地喊道：“奸商！卖假毓婷，老婆又怀孕了。我二十四小时内吃了三片啥作用都没有！”
走着突然尿急，我恋爱不成素质在，我不想随地解决，于是，我躲到角落尿了大半瓶，我想着拿回宿舍厕所去倒掉。
我走到宿舍门囗，昏黄的灯光下，我舍友正叼根烟焦急的等我夜归。他看到我，扔掉烟冲过来夺过我的酒瓶：“老喝酒！我把你的酒喝光，看你再怎么喝！”
我去抢，他边跑边喝..…众所周知，啤酒喝多了，尿都带啤酒味，加之走了一大段路，早已冷却，他竟然一时没发觉，喝完还满足的打个饱嗝儿把泡沫喷出来：“你喝啤酒还放盐了?放了盐，汽都跑没了！”
“特快！您看见对面的茅厕了吗，离这儿刚好五十步，只要您现在服下药，跑到茅厕，一定见效！”
后面医生开了两个开塞露。我不会用，于是找主治医生教我，当时我有点笑场。后面我也不知道是不是找准了地方，一下挤了进去，我爸当时没吭声，我问医生这样吗?于是医生蹲下来看了下，就那么一瞬间，我爸一个屁直接嘣他一脸，当时他惊恐的看着我，我惊恐的看着我爸。
第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子去夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”
结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了。”
小时候，我考试不及格，隔壁的柱子一百分，把他得瑟的，扬言回家要搬小板凳看我挨打。
回到家我正沮丧的想着咋应付，柱子却杀猪一样哭了起来，跑去一看，他爹正拿竹条抽他：妈的考一百分了不起啊?直接喊我名字要炒个菜我也忍了，好好的门给我踢变形了！
老爷爷犟不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说：“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，进了门她又是端茶又是递水果的，我含蓄道：“妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的。”
几个同事半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。
就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：没见过尿尿的啊！
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