坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱，终于累了，靠一起睡，后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去，我目瞪口呆，她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
为什么只有处女座，没有处男座？ - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
我们大四了，这大四上课大家都懂得啦，今天早上我终于起来去上课了，教室寥寥数人，我们亲爱滴老师来了，看了一眼说，有事启奏，无事退朝，大家愣了一下，瞬间教室没人了。
有天下午和女朋友一起上街，他五岁的侄女也跟着来了，小MM一路上兴奋，边走边唱，两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊...我下意识地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂红了。
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
十一你们胖子为什么要出门？你们不知道就是因为你们出门上街才这么拥挤的吗？我们瘦子从来不多占地方！你们胖子呢？一人占两人三人四人甚至五人地方！到处拥堵到处排队都你们造成的！难道你们不觉得羞愧吗！觉得羞愧在家宅着不行吗！非要出门上街有什么目的？答：我们，我们胖子十一出门就想挤死你们…
小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。我越发好奇。终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊 ！
1.应酬喝大了，回到家已经很晚，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！！我。。。。。
2. “小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么”
3.小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁
4.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
5. 柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人
9. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
12. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ”
14. 打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
16.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
18. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。
19.老师在讲台上：“为什么我一说线.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
老师笑眯眯的问我：“你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？”
教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：“那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？”
还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
还记得一次去夜店的时候，遇到一个又漂亮身材又好的小姐姐慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用温柔且诱惑的声音对我说道，能不能带我去个安静的地方呢？二十分钟时后，就只剩我独自坐在图书馆里小姐姐已经丢下我走了，这妹子可线.
猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”
餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”
我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
在路上捡到一个神灯，擦了擦后灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，拜拜！”说完灯神嘭地一声消失了。
看病，打针的时候美女护士温柔的问我：怕疼吗？我内心一阵澎湃，调戏道：看着你的样子，我就不疼了...本以为护士会害羞呢，谁知道她叫来一个实习的小哥说：现在你看着我的样子，然后让他拿你练手……
厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的jj距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
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