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一、地点：驾校人物：教练和学员事件：学车 ……学员A：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员A：我家是种水果的。教练：考试想过么？学员A：想。教练：明天给我带点水果来。学员B：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员B：我家是养牛的。教练：考试想过么？学员B：想。教练：明天给我带二十斤瘦牛肉来。学员C：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员C：我家是卖花圈的。教练语重心长的说：好好学车啊。。。
二、他停了一会说：“还有一次就是在一个山路上，我空车跟在一个面包车后面，还特意留下位置离他老远，结果他起步溜车撞到我车上面。把我车头前面的中网给撞坏了，他还不愿意赔钱，在我报交警之后他居然说是我撞的他，当时把我气得不行。
三、买了个大西瓜回来，回家就迫不及待的打开了！结果发现半生不熟，吃的时候也是没味儿的！一生气就给扔垃圾桶里去了！儿子看到后噘嘴道：我以后找老婆肯定要找个会跳西瓜的……
四、我高中的时候骗妈妈说报了一个补习班，但实际上是每天都出去跟对象鬼混，然后再送对象回家，一周一次，真的是太固定了。还从妈妈那里拿到了报补习班的钱，简直是一举两得……
五、北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。再系，再落。张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道：“你自己吃个够吧，老子不吃了！”
六、屏蔽了谁的朋友圈一定记住了啊朋友们！刚才饭桌上夸一哥们儿说从来见不着他晒孩子。他瞅了我一眼，掏出手机打开朋友圈往我面前一搁：你寺不寺把我屏蔽了？！我低头一看，光今天就发了七八条儿，没话说，自罚三杯
七、硬座的痛苦...某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”
八、不一会儿，副手的电话来了，“你回老家咋不事先打声招呼，我们老早就备了一些要给伯父伯母的东西，没赶上和你一起，就这会儿送过去吧。”“没必要，别折腾了。”“你不用管，等着我们就行。”
九、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
十、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
十一、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。”那女的心想：十年了，应该没事！刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：“到现在就一直没治好，哈哈哇哈哈哈哈！”说完，就跑了。。。
十二、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线…
十三、转完学校后，陈安走到最前面，提议大家去华天吃饭，吃完饭后，再去KTV，费用他全包。同学们一阵喝彩，纷纷上车。结果唯独郭少明一个人站在原地，嘴里叼着一根烟，双手叉在裤袋里，显得极为落寞和无奈。
十四、一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000。想找个本科男孩80后收入10000 ，帅气挺拔能赚钱。房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担。第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问朋友妈：你家儿子多大了啊？朋友妈淡定回答：他不喜欢女人。
十五、今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，媳妇说那男人好丑啊我开玩笑的问，比我还丑吗？媳妇被我问得语塞，想
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