一、今天坐地铁，车上人不多楼主就坐着玩手机，慢慢人多了，没注意四周。猛然抬头发现前面站了个孕妇，赶紧把手机收起给人让座，她和她老公恶狠狠的看了我一眼也没说谢谢就坐下了，旁边的人鄙夷的看了我一眼。并不是非要说谢谢，我肯主动让座那是我觉得你比我需要，不说谢谢也不能瞪我吧，这个社会怎么这么多奇葩！！
二、你不知道平时他们老人家多节省，常常拿点坛子里的酸豆角凑合，年纪大了不正经吃饭哪行啊？”我似懂非懂的点点头……就刚才，我送读幼儿园的女儿上学，路上她嘟囔道：“爸，这礼拜六我们不去爷爷家吃饭了，好不好呀？我们在家自己做”。
三、昨天晚上和闺蜜在体育馆看篮球比赛，坐在身后座位的一男子真可气，体育馆墙上明明贴着禁止抽烟的标语，他却熟视无睹，一边抽还不住的向我们这边吐烟圈。我忍不住说道：这位大哥，这体育馆有明文规定禁止抽烟，你难道没看见吗？谁知道他无动于衷，仍然我行我素，好不收敛。我一气之下马上从手提包里拿出一包油炸黄豆，吃了起来了。十分钟过后，我就连续放了三个臭气，再回头看抽烟的那位，早就不知道躲到什么地方去了。
四、上小学的小侄女放暑假了，昨天我问她暑假作业写完了么？结果她一脸不屑的看着我，然后义正严辞的告诉我：“我开学就二年级了，为什么还要写一年级的作业！”我：......
五、请大家不要抱怨自己吃不到安全食品，我一朋友在一个小学门口开了个包子店，生意不错，每天送肉的来都会把检疫单留下。后来别人看到生意好了，在他旁边也开了一家，卖的价格低一些。我兄弟说按他那种卖法卖一个赔两毛，看他能撑多久。一年了，我兄弟的店倒闭了。
六、一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
七、我原来是开时装店的，由于店面小，位置也不太好，想着节约成本，所以进货什么的都是自己。有一次和媳妇去进货，我和老板娘谈价格，媳妇站在一旁暂时无事。不一会媳妇刚要坐下，就见老板娘迅速转过头扶住了媳妇！抬头一看，只见老板满脸通红的说：吓死我了，你这媳妇长的太苗条了，我还以为塑料模特倒了呢！
八、一位先生去考驾照，口试时，主考官提问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”他不假思索回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥！谁知道该怎么办？
九、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！
十、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
十一、一对情侣分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公~我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
十二、作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读哈佛。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。
十三、小明又把隔壁班的男生打了，老师把他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
十四、接我快五岁的宝贝女儿幼儿园放学的路上，我放了个气，女儿马上大叫“谁啊？是谁放的？”我有点不好意思说“好像是你。”女儿顿时很严肃的说“不可能，要是我的话，我自己会有感觉的。有的人，自己明明有感觉，还要说是别人，你说，这个人是谁？”我……
十五、我在一个首饰盒里发现了一些老相片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，年月催人老啊。爸爸接过相片盯了一会儿嘴唇哆嗦说：你妈妈居然还藏着他的相片！
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