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那天我在家发呆。突然，一只小鸟飞了过来，撞上了窗户。我心想：上帝在玩“愤怒的小鸟”，不过还好……上帝以为我是猪？
第二，早上去一家公司面试，经理问我为什么离开上一家公司。”我说，“人往高处走；水往低处流。”经理说，“是的，你很有眼光。我说：“他们说我是水货，我就流向你们公司。”
3.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。挂电话的时候，老公说：“选小三吧。”老婆脸上的黑线下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，三笑看着顺眼。”我妻子打了我一巴掌，把我丈夫赶出了家门。老公坐在门外，捂着脸，委屈地说：“选个字号排版，我惹谁了……”
四。在公共汽车上，我遇到了一对夫妇。他们在那里聊天。女生的口水不小心溅到了男生脸上。男孩下意识地用手擦了擦。女孩不高兴了，说：怎么了？你认为我被埋葬了？男生淡定的笑了笑：不会，我会摸均匀的！
5.这些天我工作太忙了，每个人都累了。我去幼儿园接儿子。我刚下车锁了车门，钥匙落在车里了。车里五岁的儿子还在睡觉。我使劲敲窗户叫醒儿子，对他喊：“你在里面等我，我回家拿备用钥匙等我！”只见儿子慢慢摇下车窗：“你说什么？”我~
不及物动词读我童年的日记，上面写着：“.我考得不好。父亲对我说：“儿子，成绩不重要，重要的是你。考多少次都没关系。重要的是你要快乐，要幸福.看到这一幕，我自己也感动了，又翻了一页：.后来我妈回来了，他们一起打我.
七。大学宿舍有个哥们。他很坚强，但是他爱哭。这个矛盾我们还是不明白。一天晚上晚自习冲进来五六个人，冲着我哥们就打。我哥们当时就哭了，我准备上去帮忙。没想到他一边哭一边从包里拿出一根铁棒，把那几个家伙都打趴下了。关键是他一边打一边哭！
八、有个远房表妹，身高一米八，老婆一米五。据说当年男方家极力反对，表姐坚持说：“将来我们的儿子要像我一样高大勇敢，女儿也要像她一样娇小可爱。”三十年过去了，表哥现在每天都在为孩子的婚事发愁：女儿一米八二，高得嫁不出去，儿子要跟着妈妈，不好找.
九个。女朋友带我去一家餐厅，问：“这个味道怎么样？”我：“好吃，但是贵。”女朋友：“没事，这个男老板好说话。只要你说他帅，就免费！”于是，我对老板说：“叔叔，你真帅。你今天能给我们一张免费的账单吗？”一愣，老板真的给了免费账单。后来每次去那家店都是免费的。直到有一天，老板不在，老板娘过来骂我女朋友。姑娘，这么多天不知道怎么回家。妈妈，这是你的男朋友吗？听你爸说人又好又甜又开胃，一顿饭能吃一锅饭.
:10.有一次和老婆逛街，她看中了一个八千多的包。反正不去。我发脾气打了我一巴掌，老婆瞬间哭了。他又打了她一巴掌，问她：“你还要吗？”说完就是一巴掌。我老婆一脸难过，说：“我就不能放弃吗？别打自己，我们走吧，亲爱的，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”
XI。最近想买车，但是还需要一点钱。我想从我哥们家借点钱。到了哥们家，我说明来意。裹着床单的哥们从沙发上下来，大声吼道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有没有钱！”卧室里传来我哥们老婆的声音：“不行，今天周六，轮到我穿裤子了！”我当时就惊呆了。如果不是在他的饭桌上看到一个大大的榴莲，我一定会相信他家真的很穷！
十二、有一天阿布纳瓦斯去拜访一个以吝啬出名的朋友。一进房间，他就发现医生正在给他治疗。最后医生说：“没关系。只要他一出汗，烧就退了。”阿布纳瓦斯笑了，“说起来容易！我们今天都在他家吃饭，他肯定会出一身汗的。”
十三、我的二朋友，不能喝酒。前天这货第一次去女朋友家。吃饭的时候，为了表现好，这货果断拿起面前的碗说：“我不喝。我先敬你一碗饭。”之后在全家人的注视下果断的一口气吃完了一大碗白米饭。第二天，女朋友和我分手了，说经过家人讨论，大家一致认为这个产品不是神经病就是没用。
十四。“医生，我能走路吗？”“不可能。”“医生，我能翻身吗？”“不可能。”“医生，我能吃东西吗？”“不可能。”“医生，我会死吗？”“你正在接受手术，能不能老实一会儿！
15.我和男朋友都以两家为背景看过。今天我们和他一起逛街，找了个角度给自己拍了张美照。男朋友把我的照片发给了他妈妈！他妈妈说，儿子，这个不错，比你上次带回来的那个好。男朋友回答：还是那个，我和她在一起！你好朋友的妈妈回了一条信息……妈妈：我媳妇真漂亮。
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