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跟老公一起在饭馆吃饭，旁边一大妈对一大叔噘嘴撒娇说：老公我不吃香菜，你帮我挑出来嘛！大叔微笑着看了一眼大妈，把她碗里的香菜挑到自己碗里。我看了看，于是娇声喊道：老公…...还没说完，老公说道：老婆，你跟他们不一样，你不适合撒娇，别瞎学啊！
堂哥最近把烟给戒了，酒也不喝了，喊他出去吃饭他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷摸摸去喂村口老张家的藏獒。我：“你到底想干嘛啊？不会是要去他家偷东西吧？”堂哥说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”
昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！
同事结婚10多年了，一直都是自己做饭，从来不让老婆进厨房，我们女同事都羡慕他的老婆找个这么好的老公。有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭！他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失火！
晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：到你了。
医生：说说怎么弄的吧！我：晚上回家，老婆说要做炒蘑菇，让我先烧开水焯一下， 然后捞出来把水攥出去，我照做了，医生我这烫伤能留疤不！医生：疤痕是小事，先不说，我觉得你这智商应该好好看看。
上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”丈夫说：“我爱你到天老地荒。”妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。
小姨子起晚了，眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司，司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。司机大姐：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”小姨子想这莫不是大姐看上自己了？让自己做她儿媳妇？结果，大姐说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！
宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”
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