一、二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。 美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！
二、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了。
三、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
四、我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗！”“给人家双击666了吗！”“今天深渊到底还刷不刷了！”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞！”然后让他哭着求着我说：妈妈…求你让我再写两张卷子吧……
五、一精神病人患盲肠炎要到医院开刀，医生想趁这机会消除他胃里有个啤酒瓶的幻觉。手术后，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
六、小六：一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？” “先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思呢？” “这是说明这个地段有蛇……”
七、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？” 昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。 老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
八、女：你怎么在傻笑？男：上学的你拒绝过我，删我的QQ，微信，再也没联系过，嘿嘿。。。，如今我们终于在一起了！女：开心吗？男：非常开心啊，你快掐我一下，我看看是不是在做梦。女掐了男一下，男人喊了一下疼，然后坐起来了，空荡荡的房间只有一个人。。。你现在过得好吗？
九、我带着老公回娘家玩，老公对我妈说，你以前怎么不培养她料理家务的能力，现在炒个菜都不会。我妈说，她又不是很聪明的人，哪学的了这么多，要教她料理家务，就读不到书了。
十、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？” 他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
十一、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在微信上问：美女，有空么？ 那个女服务员回了句：有呀。 哥们又发了一句：有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了？
十二、我老公坐在地上给儿子修玩具，放在屁股旁边的速粘胶胶倒了，就这样把屁股粘地上了。我公爹嘲笑了他儿子半天，邀功似的对我儿子说：“大孙子啊，你爸太笨了，爷爷来给你修！”拿出一瓶新的速粘胶，盖子打不开，我公公就用嘴去拧，然后牙齿被粘住了……我回家的时候，地上粘着一条剪破的的裤子，我公爹在用小刀子刮牙齿。
十三、一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”
十四、历史课上，别的内容没记住，我就记住老师讲到西汉中山靖王刘胜时，说他在历史上虽没做过什么好事，但却有些名气。原因为他一共生了一百二十多个儿子，并保持着这项纪录的最高纪录。
十五、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”会讲冷笑话的老公伤不起
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