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2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
4、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
14、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
15、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
18、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
19、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
20、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
23、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
26、理发店的小弟很热情：哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊，哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
31、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
33、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
34、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
35、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
36、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
37、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
38、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
39、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
40、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说线、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
42、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
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