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一、我一单手狗男性朋友每天都笑得很开心。一天中午我就问他：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。
二、小胖正在减肥中实在饿得不行了，肚子一直“咕咕”地叫个不停。遂哀求妈妈道：“妈妈你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！”妈妈：“才叫了一声不是真饿！”小胖：“一直叫个不停怎么会是一声！”妈妈：“那是你肚子太大了叫一声后一直有回音！”
三、被我着去相亲一坐下那女孩儿就说：“看你的面相应该很有钱吧？”我说：“妹子还会看相啊！”她笑了笑说：“不不不，我就不相信这年头长得丑还没钱的人敢来相亲。”
四、11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份，出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了，回家后我哭了老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
五、来三亚旅游4岁闺女就是十万个为什么。...螃蟹为什么长八条腿?这里的树为什么长的这样?...老公被问的头都大了，于是反问女儿你为什么长这样?闺女想了一会说这得问我妈...老公坏笑道:所以啊，那得问树它妈......
六、暑假旅游途中塞车，一男生拿出一个小板凳坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
七、昨晚下着雨我下楼买零食回来的路上摔了个跟头。心里想着这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然背后传来一个大叔的声音：姑娘我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……
八、老妈问我有没有女票我回：“以后别再问有没有女票这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”
九、一哥们骑摩托车撞树上了哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。
十、跟我表哥出去，从小关系好勾肩搭背的。一五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去然后蹬着自行车扬长而去，我正纳闷呢我哥默默地说，那是她女朋友的妈妈……
十一、将军问：“木兰听说你出征前‘东市买骏马，西市买鞍精，南市买等头，北市买长鞭’？你是女扮男装吧？”木兰惊问：“你怎么发现的?”将军道：“男人是不会为了买这点东西逛四个集市的。”
十二、李先生去医院打针在医生办公室听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的吓得他赶快走了，决定下午再来打针。李先生下午又来打针刚进门就听医生说：你们这些护士都用点心，你看上午那批护士考试一次性就通过了，你们这几个还得补考。。。
十三、学校男女厕所是挨着的，我有个极其爱唱歌的逗比室友，今天她去上厕所刚蹲下来就隐约听见隔壁来了一句“娘子”，二货室友居然回了一句“啊哈”， 然后二货蹲着坑，一人一句唱了几分钟的凤凰传奇。
十四、出差宾馆的电视机坏了，给前台打电话让维修，修电视机的师傅捯饬了半天跟我说：美女，电视机插座没插。
十五、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！吾友徐先生看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……
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