去饭店吃火锅。我放下筷子，说：“不对！”老板询问：“什么不对？”我说：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说，哎！真难修啊……
一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？”男：“有啊！”女：“那你有车吗？”男：“有啊！”女：“月薪多少？”
男：“15000！”女：“恩还不错！”男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？”女：“没房，没车，月薪3000！”
男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？”于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……
下雨天，公司厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了……
哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊？”“国贸。”
记得小时候玩的玩具都是塑料的，总是喜欢把玩具往嘴里塞，然后我父亲觉得不卫生，于是就想给我消消毒，就把塑料玩具都扔热水里给我煮了煮。
新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。
大家都知道，我这两天出差，上了动车发现有人做了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以就对他说：“大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置！”
一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。
一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果.......结果仙人球变仙人掌了。
大一国庆长假时俩哥们闲得脑抽，决定一起骑自行车游中国，目的是从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过12个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。
表哥耙耳朵，嘴巴还倔。有回在外打牌回家晚了，被表嫂骂了一顿。第二早上我问他昨晚两口子吵架谁赢了？
等她睡着后，后半夜就轮到我表演，在心里也骂了半夜，她愣是没吱一声，你说谁赢了？
和室友一同去蹲厕所，我两离的很近，而且就我身上有一包纸，过了一会，这货叫我分他纸，哥们特大方的递给他一张，结果这二货来句：靠，就一张，还不够塞牙缝的......
二纲叫儿子乐乐写暑假作业。儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”
大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”
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