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1.有一个国家的人们都不穿裤子，而且随地大小便。有一天，国王觉得这样太不文明了，于是下了一道命令:今后所有人都必须穿上裤子！国王还说，穿裤子很好，既干净，又温暖。于是人们都穿上了裤子。有一个人走在大街上突然想大便，于是习惯性地解决了。他回头一看，果然很干净啊！当他坐下时，果然很温暖啊！
2.一对老夫妻，都已经年过八旬了，老爷爷每天叫老奶奶宝贝。让人羡慕的问道，您是怎样做到几十年恩爱的呢？老爷爷小声说道，因为我忘了她叫什么啦，怕她生气，只能叫她宝贝。
3.小明去远方亲戚家做客，当地有一个风俗是用童子尿煮鸡蛋招待客人，小明感觉非常恶心，就说，谢谢，但是我不爱吃鸡蛋。亲戚说，奥，没关系，那你多喝点汤吧！
5.小李非常喜欢拍领导的马屁，有一天上班的时候，他正在上厕所的时候偶遇了领导。一时间想不出来该如何拍马屁，于是说道:领导您辛苦了！亲自来上厕所啊！
6.新生入学，老师正在挨个点名，遇到一个叫张木棍的同学，老师叫了好几遍都没有人回答。一会，有个同学站起来说，老师，我叫张林昆……
7.晚上讲故事哄女儿睡觉，说女儿是白雪公主，翻开书讲故事，第一句话就是，白雪公主从小就失去了母亲……这时候老婆正在怒目而视……
8.老公今天过生日，老婆说，亲爱的生日快乐！今天的碗不用你洗了！老公高兴地说，亲爱的你真好！老婆说，你留着明天洗吧！
9.病人去医院看病，医生说，你真幸运，要是再晚来几分钟……病人被吓得够呛。医生接着说，我就该下班啦！
10.小明考试没考好，回到家后垂头丧气的跟爸爸说，语文20分，数学30分，英语30分，共计80分。爸爸说，语文数学英语考的太差了，你要好好补习，这个共计考的还不错，下次继续努力！
2、开心小笑线、 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
2、 法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印线、 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4、 “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5、 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
6、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
12、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
8、 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
9、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
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