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010-350,000 1.邻居的一对夫妇在门口卖玉米的地方放了一个秤。男的和小贩称了一下，女的抱着四岁的女儿监督。当一袋袋的玉米被称过重量，账目结清后，这位妇女把她的女儿放在收钱的名单上。这时，女儿惊恐地哭了。妈妈，妈妈，妈妈，我以后会听线.有人问哲学家：“天有多高，地有多高？”哲学家说，“三尺”。又问：“人有五尺，天地之间怎么会只有三尺？你不是在天上戳了个洞吗？”哲人说：“所以，人要想立于天地之间，就要懂得低头。”
第三，年轻人下班回家，发现他的新婚妻子很担心。我真没用，她说。我刚刚为你熨了那套衣服，在裤子上烧了一个大洞。没关系，她丈夫安慰说。我有一条多余的裤子配那套衣服。是的，我妻子高兴地说，多亏了这个，我用那条裤子补好了烧伤的洞。
四。早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的情侣。姑娘问：老公！早餐吃什么？男生捏她的脸：我们吃两笼蒸饺吧。女孩害羞的答应了。我对我侄子说：你看看他！你也在上高中，你要加倍努力！不能让人比较！侄子若有所思地点点头：老板！我们要四笼蒸饺！
6.“主人，”女人说，“请你再称一下排骨好吗？你的木砧板在肉案后面，我从外面根本看不到。我不以为然，但是两斤排骨割下来就只剩一斤半了，会很烦的！”
七。儿子放学回家看着我一脸疑惑的表情，突然觉得是时候给孩子好好上一课了！于是我一本正经地对他说：“一个男人，百折不挠，百折不挠。就算跪着也要爬完！”“你哪来这么多废话？给我妈！”媳妇大声吼道。
九。女儿刚上幼儿园小班的时候，有一天放学回来，一本正经地对我们说：你们知道很多年前我们地球上还没有人类吗.我在感叹女儿这么凶。她才三四岁就知道人类的起源，正要夸她。她接着说：那时候地球上只有奥特曼和妖怪！这一口茶差点要了我的命！
X .最近口干舌燥，喝水少，容易上火。同事发现我嘴唇裂了，关切地问：“你嘴唇裂了，张开了。疼吗？有多久了？”我漫不经心地擦了擦血：“没事，就是裂了。”周围的人笑成一团。我说错什么了吗？
十二、下班和朋友去酒吧，刚走出酒吧。过马路的时候，交警突然喊道：“喂，你们闯红灯了！我转过身，对他做了个ok的手势，说：“三！
十三。下班坐公交车回家，车上人挺多的，旁边站着一对母子。女孩长得漂亮，我就多看了两遍，越看越像我中学同学。我正要问是不是，孩子说：“叔叔，别看了。这是我妈，她家孩子都会打酱油。”我.
十五，刚吃完一个菜，端上桌，马上去炒第二个菜。老公吃了一口，小声说：“我又放多盐了。太难吃了……”听到这里我只想冲出厨房！我听见老公喝了一口水，说：“算了，我娶了个漂亮老婆，还要她给我做饭，太不公平了……”听了老公的话，我平静的放下菜刀，继续炒菜。
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