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笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典爆笑段子》，欢迎观看!
1. 一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说：“傻瓜，这是一个未接电线. 男：你觉得我怎么样?女：挺好的男：哪里挺好的?女：哪里里都挺好的。男：到底哪里?女：你还有几个地方可以?
3. 朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样?不孕不育很难治吗?”
4. 一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
5. 朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的! ”我问：“那你的标准是什么?”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：这女的怎么会看上他啊/”
6. 和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了!到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗?”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
7. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?! ”
8. 有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
9. 妈妈：你是不是又换男朋友了?女儿：啊!你怎么知道的?妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
10. 晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。a说：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，来了句：不行就换。招致a妻怒目以对，b不慌不忙道：我是说不行就换个秤!
1. 一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧! ”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
2. 那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
3. 给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
5. 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道：“你有精神病啊?” 男子冷面对道：“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车，趴在方向盘上大笑! 公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个gg要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。gg挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都看呀。gg一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你! ”全车人暴笑~! 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~! 后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~! ”全车人再次暴笑~!那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~!
6. 男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了”8. 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
9. 一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部?。小伙子笑着回答：“小卖部”
10. 婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;结婚后双方感情不和，叫“踏空”;婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”;以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”;这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”;恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
1. 必备的条件!首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧!
里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小x啊!身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人”3. 我从小别人就说我长的显小， 现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗?”我直接对男友喊：“爸，有人找你”
4. 班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧!”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
5. 朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
6. 本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。
7. 一对男女相亲女：你是什么发型啊?男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
8. 一日和男友去超市，结帐的时候我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有”男友的脸黑了!
9. 我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗?没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
10. 昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了?
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