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1、两只番茄正在一前一后过马路。突然，一辆高速飞驰的大卡车把后面的番茄给撞死了。这时，前面的番茄惊恐地回头，感叹道：
2、一支牙签早上要去上班，在公交车站等车。这时，一只刺猬走了过来，牙签登上车，走了。
4、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
5、有一个卖导弹的小女孩，一天下来一个导弹也没有卖出去，晚上又冷又饿还想念死去的奶奶，于是她点了一个导弹取暖，全城的人都看到了她奶奶...
6、彭于晏这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中求我不要死。
8、我爸爸曾经跟我说：“早晨起来，先去把你最不想做最讨厌的事做掉，为你一天的计划安排开路。”
9、人生真是有得就有失，我有一个朋友找了一个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
13、大家都在熟睡，连根针掉地上都听得见，然后咚的一声，我上铺的哥们掉下来，我们都被他惊醒了，看他还在地上睡的屁是屁鼾是鼾的，我们也没理。过了不久听到他自言自语说：草！原来掉下来的是我
14、在中国人眼里，不结婚是错，不生小孩是错，剖腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错…自个儿的人生非要别人来指手画脚才算走了正道。心好累，想打开门朝人山人海掏出我的AK47。
16、媒人对女孩说：给你介绍的男友真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩对媒人说：那…那他能直立行走吗？
17、天下着蒙蒙细雨，社区里仍然坚持举办马拉松比赛。被大家看好的种子选手王大爷，跑着跑着，发芽了...
18、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多…？小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。小猪愣了一会儿，松了一口气:“幸好我…我是…支吾猪。”
19、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
21、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到硏究瓶颈和挫折时依旧信心满满、奋勇向前。真是可笑，我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
22、小明常年浏览某网站养成了一个好习惯：老师在课堂上叫他起来回答问题，他总会先说一句谢邀再装逼地顾左右而言他。
23、话说愚公每天都在移山。一天，智叟：你天天移山，你能移完么？愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。智叟：你有女朋友么？愚公：不挖了…
24、有一天小鱼见到了大鱼。小鱼问大鱼：你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~样~~的~~小鱼~~呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼说：哦酱紫我造啦
25、五岁的女儿举着一根手指对妈妈说:“妈妈你看!“妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜，我是老虎！小女孩拿出手指，疑惑地问:‘咦,妈妈, 我的鼻屎呢?”
26、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
27、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃。这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
一、包子两块钱一个，小明拿了六块钱，要买三个包子。老板为什么不卖给他？因为包子还没熟。
二、只有当蚊子落在蛋蛋上的时候，你才能明白，人生中有些事终归是不能用暴力解决的。
三、早上上班迟到了一小时，被领导给抓了个正着，领导问：怎么回事，周一就迟到我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
四、在案情分析大会上，王警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。
五、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间加班3倍工资啊？
八、卖炸弹的小女孩一晚上没有卖出去一个炸弹，她冷的不行了，点燃了一个炸弹，结果全镇人都见到了他们的祖母，
十四、一根牙签走在路上，遇到一只刺猬，招了招了手并喊道“停一下，公交车！”
十七、小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来，燕子说：管好你自己。
十九、父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”儿子：“你谁啊。”
二十、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，颠覆政治，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电线. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还线;就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:线. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!
30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！
33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你线. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的线. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗 仔队”，一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆 惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬 在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死 了，也没人管......
6、 一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备 离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必 找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气； “杨利伟。。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊， 我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼，阿钜问菲菲；“菲 菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 30 楼，阿钜问菲菲：“菲菲 你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 49 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你 累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈 妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈 妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的， 我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我 们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还 是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一 天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼 等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸， 他已经躺在旁边睡着了。。。
13、 温州 7.23 后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张 张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800 万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋 友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼 钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就 把，心灵的窗户，全部关了，不就 ok 了。” 17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那 么，走过四季的我们是什么恋？360 度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死 恋。
18、 新闻报道：现在 70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我 一定是那 30%的男人！”接着新闻继续报道：其他 30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没 有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她， 喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！” 这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气 气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜 之郎，于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信， 我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜， 唱忐忑到高 8 度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓 起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家， 去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿 冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字 写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一 定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜 子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备 有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴 火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把 这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为 你收到了我的冷笑线、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了， 想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你 路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放 78 颗心。”爸爸生气的说：“那还 22 颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米 快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收 傻眼了，大米 500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什 么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是 你我。。。”
36、 阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了, 菲菲就回家了。。
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？ 因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱 那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板： 遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见 了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么， 他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？” 我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹 果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果， 石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说： “傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人， 你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。 月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带 刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿 子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴 说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥 姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我 强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的 说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚 3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠 抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我： “......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来， 闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑 道：“豆腐。”
51、 一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊 找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了…… 52、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头， 多可爱啊。 53、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子 一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我 一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒 得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出 去了。”
54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办 事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人 们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐 让我骑。”机动车闻言愣了。
55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。 因为。。没有冷哭线、 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈 子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、 一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教 育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您 好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。 “？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、 植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。植 物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑线、 啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷， 就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热 哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了， 当然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第 二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么 呢？因为“止咳”网啊。。。
64、 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳， 仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里 头。
65、 前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面 吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她 有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂 头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有 了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”
66、 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到 太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、 最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因 居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就 把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么？因为“还猪哥哥”。。
69、 一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说： “师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
70、 A 和 B 在闲聊，说着说着 A 就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨 天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个 陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的 高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王 功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、 回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！ 丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
73、 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不 悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白 粉！”
74、 老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮， 就是比凤姐差了一点点。”
75、 狗咬人是真的，人咬狗？人咬狗肉是线、 一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
77、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩 托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
78、 情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有 这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。。信啊。。”
79、 丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就 OK 了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、 都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？ 那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
81、 有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。
82、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可 他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路） 为马呀！
83、 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢 跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。
84、 还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分 钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说， 你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰： “是周杰伦的！”
86、 有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着 叫着，他就被老鼠吃了。
87、 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭 豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着 的确很臭，不过吃着更臭！”
88、 音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐 吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
89、 人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世 间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别 人骂一句的人。
90、 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》， 就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
91、 人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
92、 从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更 不像四象，最后它就成了四不像。。。
93、 一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天 上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛， 语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！ 数学课已经上完了！”
94、 英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考 生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句： “you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道： “老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”
95、 一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无 语...
96、 萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！” 萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤 头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....
97、 我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！” 我随口问道：“哦，男的，女的？”
98、 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐 狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲 西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线、 一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。” 另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
100、 四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼， “大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦.
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