1.一骑电动车的哥们，发现地上有5元钱，于是把车停下支好去捡钱，抬头不远前面还有钱，就过去又捡了5元，往前一看不远处还有钱，左右环顾一下，无人注意，飞快的跑过去捡，原来还是个10元的，暗暗自喜，便希望前面还有钱，继续前行，这回彻底没了，惋惜的往回去骑车，我靠，电动车已经不翼而飞了。
2.朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
3.小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈线.今天办公室一男问：你今年多大了？我：88的？男：尼玛啊，看不出来了，保养不错嘛？，可以透露下有什么秘诀没有？我。。。。。。。。无数只草泥马飘过。88年的，不是88岁。。。。。男：，原来是老姑婆一枚啊。我：。。。。。还能好好聊天吗？
5.楼主女，昨晚躺床上把鼻子抓流血了，就叫老公拿点纸（没开灯，我睡床里面的）然后我把鼻子塞起来了，我当时好困，堵了鼻子之后我就睡着了，一直到今天早上迷迷糊糊手去抓脸摸到鼻子上有东西，想了半天才想起来昨晚鼻子流血了，后来告诉老公，这个二货老公也没发现我鼻子堵着的，尼玛。幸亏只堵了一个，这要是堵了两个 昨晚我可怎么呼吸啊！
6.今晚下班的时候肚子疼，然后去蹲点，同时有个同事在洗澡，由于没有莲蓬头，出水量很大，加上下水管道又积水。拉完之后我怕鞋子会打湿，就想用力踩水面，把水溅到旁边，就不会打湿鞋子了！就在这时，助跑，起跳，一气呵成。对！我华丽丽的趴在水中央了。哎，哥们，沐浴露啥牌子，这么香，味道不错！
7.小偷到教堂去，神父问他：你最近没有偷？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
8.某日，说他在路上把别人车撞了。我心想，这下坏了。遂问，你把什么车撞了？他回答，车的标志好像是什么动物。。。。我的心一下子提到嗓子眼，我说，你好好看看，是什么动物！！他看了看，答到，好像是一只狮子。这时，我松了一口气，是狮子还好，千万别是豹子就行，豹子！！！
9.一婴儿出生就会说话，他看见医生，一叫医生，医生就死了，他又一叫护士，护士也死了，他又看见了妈妈，他一叫，妈妈也死了，他又看见了爸爸，爸爸吓坏了，心想你千万不要叫爸爸，可以是孩子还是叫了一声爸爸，爸爸居然没事，爸爸很高兴，可是邻居老张突然死了.
10.新婚的激情已经消退了！甲对乙诉苦。乙说：来一次婚外情刺激下吧。甲：让老婆知道衢怎么办？乙说：直接告诉她就好了。甲回家告诉了妻子，妻子说：放弃这个蠢念头吧，我试过了没用。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论