2、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。 J对j说：脱离实际，都是竹篮打水(闪点情线、我们家客厅特别大，能跳广场舞，齐刷刷站八排大老娘们。
4、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
5、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
6、【自作聪明】国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
7、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
8、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
9、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话会是结果?神回复:来人救驾 有刺客!
10、突然发现，我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。
11、小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。 第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。
12、探监房里，成龙甩着家教鞭大喊：“我跟你说了多少次，要好好做人!你怎么就是不听呢?”张国立一边叹息一边劝阻：“别打啦，别打啦!”成龙怒上心来，打得更狠了：“我就是要打!我就是要打醒这个孽子!”“我知错了，我真的知错了，所以……你能不能打你自己儿子啊?”张默哭丧着脸说道。
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14、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
16、6元?服务员安静的说:中国房价比国外贵,汽油比国外贵,上网比国外贵,税价比国外贵,为啥拿铁不能贵?正在我哑口无言时,后面一群人催我:买不买?买不起滚!
17、虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！
19、我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
20、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
21、我们现在所想的和所做的，将会决定自己未来的命运。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日精美励志段子精选，希望大家能够喜欢。每日精美励志段子摘抄
23、一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
24、第一次去女友家，被安排和她爸一张床上睡觉。不想，半夜我把那老头当成女友了，抱住便是一阵狂摸，当我的手触到他胸前时，我猛然惊醒。 于是，两人无比尴尬地对望几秒钟之后，老头嘟哝着说：我还以为现在时代变了什么也都跟着变了，不想你还玩这么老的套路。
25、飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
26、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
27、局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线、雷死人不偿命的囧图集每日一笑怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸冷笑话段子爆笑简短！搞笑的朋友圈说说，适合发朋友圈的搞笑段子。
29、【操碎了心】我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她线早上我去菜市场买青菜，我问小贩“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说“估计打不过”2跟一女同事玩打手背的游戏，不。
31、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。
32、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你线、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
34、家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
35、一些经典又冷笑话的冷笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来接下来就是学习啦小编为你精。
37、短篇精彩冷笑话 搞笑段子 悟空我刚才用了移魂跑到如来那里吃斋去了唐僧悟空，这就是你的不对了身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已。
38、蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
39、一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
40、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
41、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。
42、想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
43、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
44、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?”壮的安静了。
45、我比她早一点醒来，起床，给她煮好咖啡，烤好面包并抹上奶油。去花园里捡了一束她最喜欢的带着露珠的玫瑰。当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。她哭了，又一次求我把她从地下室放走。不知道感恩的东西。
46、男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
47、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！
48、笑话大全笑破你的肚子开心一刻，笑破你的肚子笑话段子开心一刻，笑话排行榜笑话大全，笑到肚子痛的节奏。
49、如果有一天葡萄统治了世界，它们会不会为了报复吃葡萄干这种惨无葡道的行为，而把人类做成木乃伊来吃?
50、生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的套路搞笑段子，欢迎观看!套路搞笑段子(热门篇)
52、爆笑幽默笑线记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大直到他上台。
53、说个头几年的事，我们村一位小伙，买车都一年多了，就是没驾驶证，为啥冷笑话段子爆笑简短？挺聪明伶俐的人，考驾照报名都两年了，文考考了两三次。
54、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
55、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
56、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
57、简短冷笑线地点网吧事件两个人在网上斗地主甲我要退出去五分钟乙马上胜负就要见分晓了不许退甲洪水淹到一楼了，我得去。
58、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
59、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖线、猫对那些美女走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！
61、动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
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