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公交车上，旁边的大妈突然问我“小姑娘你的信仰是什么？”我犹豫了会说“嫁个好男人吧！”大妈“小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……”行了，大妈，我这就给您让座。
单独进了女董事长的办公室，两个小时后才出来。到了发工资的时候，女董事长给我加了2000元奖金。下班到家以后，老婆就问“你今天发奖金了？”我一惊“没有啊！”老婆冷笑道：“还敢撒谎！赶紧把藏在鞋子里的钱给我掏出来！”顿时，我紧张的问“你是怎么知道的？”老婆得意的说“跟你结婚这么久了，你个子多高，我还能不知道？”
和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”
很倒霉今天家庭聚会，厨房的下水道居然堵了我赶忙找人进行了疏通。刚疏通完，厨房里还是臭得不行。岳父岳母都跑到客厅躲着，大气都不敢出。这时，小侄女放学回来了，闻到了臭味儿，见大家齐刷刷地坐在沙发上，不说话地看着她，小侄女害怕的小声说“你们是在开会么，是在讨论谁在厨房拉SHI了吗？我刚刚回来，不是我干的！”
第一次开跑车，我就去找哥们炫耀，结果路上出车祸，车差点撞报废了，送到4s店修。结果第二天下起了冰雹，躲闪不及额头上被砸了好几个包。狼狈不堪的回到家，我妈问：是不是又和人打架了？我“没有，这是天打的。”我妈“雷劈的？是不是发誓发多了？”我……
带着我们组的兄弟们出去花天酒地，玩到了很晚。第二天早晨我请了假，想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来“你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！”我“那个，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递小哥“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我……
退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！
过年回老家，为了充面子就去租了辆奥迪A8。很快村里人都知道了，几个很久没联系过的发小纷纷来我家找我喝酒。后来我喝的有点多，第二天醒来就看见老爸在杀羊。我奇怪的问“什么日子要杀羊啊？”老爸白了我一眼说“你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起来，结果今天早上没气了……”我说怎么浑身像散架了似的！
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财联社1月19日电，荷兰首相吕特表示，美国的对华政策并非我们想要的，欧洲必须就中国问题加强协调。
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