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一、一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”我回复：“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法......
二、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
三、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”我：“只生一个好……”
四、结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……
五、“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”
六、邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……
七、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。
八、小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”
九、今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。
十、每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！
十一、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
十二、一直听别人说，开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
十三、女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。 女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”
十四、从前有一个人，他为情所困想自杀。一天他去买了一瓶敌敌畏，自己一个人跑到了荒山野岭，然后喝下它。当他躺躺在草地上等死时，忽然不自觉的往手中的瓶盖上看了一眼，这应该是习惯吧！突然他就傻眼了，因为盖上面写着.....再来一瓶！
十五、同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
十六、昨天买了一眼罩，从没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！早上睡醒的时候，我一睁眼还以为我瞎了！
十七、今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。
十八、初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！
十九、早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”
二十、1、一美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”
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