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读高中的时候，我硬是让老爸把我送到贵族高中，为什么多认识一些人。当时是住宿的，因为交的钱多，我住的是两人间，室友是个美女。一次，我发现室友在朋友圈发了三个字“我很穷”。不到几分钟时间，她收到了父母哥哥朋友闺蜜男朋友还有一些舔狗的十几个转账。我看了之后也学她发三个字我很穷，一分钟，后我收到了10个赞6个评论：我也是。甚至有个朋友直接私聊我，要教如何十块钱花一周！
和老婆冷战几天了，谁也不做饭，都是各自点外卖。今天我已经没钱买吃的了，看着老婆吃得啧啧有声，还不住地吧嗒嘴，我的火气直往上窜，实在忍不住了。想想这些年受的委屈，想想每月上交的工资，我豁然起身走到她的身边说道“都圣诞节了，你就不能给我留点汤吗？”
哪怕并没有什么动作来配合搞笑，可是就凭着这一点走上了大师的桂冠。一个人对幽默大师说“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断。可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道“先生，你上当了，他是个聋子。”
女老板为了追我和她老公离婚，我特别感动，就答应了她。那天她准备带我见家长，我特意买了两箱剑南春白酒讨好未来老丈人。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂开了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！
小舅子花了50多万元，改装了一辆二手的高尔夫gti，他开着这辆车去参加比赛，最后获得了比赛的冠军。事后，有个主持人采访他“你这是第一次参加比赛，就一举夺得冠军，有什么秘诀？”小舅子惊魂未定的说“我的刹车坏了！”主持人“不会吧，那刚刚怎么停下来的？”小舅子“油箱还漏油了，到了终点正好就没油了。”
有一次我去外地从出差，刚好在小姑子学校附近，就去探望她。中午小姑子带着我去学校里的餐厅吃饭。我感觉餐勺挺好看的，就问道“这个勺子卖吗？我打算买两个！”服务员幽幽说道“不行，我们店里有规定！”我不死心，继续问那我可以偷吗？”服务员……
小姨子在重点中学念书，是学校有名的学渣。期末考试小姨子考得非常差，开家长会的时候叫我去冒充。我说“我长得这么年轻老师不得一眼就能看出来嘛？”小姨子“怎么可能啊，你长得很成熟。”到了学校，老师看着我好奇地说“不是说叫父母吗？怎么把爷爷叫来了？”什么都不说了，我要去找绳子了。
星期六下午我坐在沙发上边吃零食边看宫斗剧，正演到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝，坐在一旁的小外甥好像要说话。我打住“不要问，这些事你长大就知道。”他说“不是，小姨，我是说如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
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财联社1月13日电，日本首相岸田文雄表示，与加拿大就在能源和食品方面的合作达成一致。
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他们说这位是新安了刘海的刘亦菲，我是怎么都看不出来，以为换了一位演员呢！
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