最近喜欢上了班花，和我一起竞争的还有班长。晚上放学回家，我和班花坐同一辆公交车。班花跑过来说道：我们一起听首歌，看看你有没有听过。我们两个人一人一只耳机听了，班花问：好不好听？我开心地说：超级好听！这不，都凌晨三点了，我还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》呢。
整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……
相亲多年，屡相屡败，去年朋友介绍又相了一个，我抱着试试看的心情居然看对眼了。新婚那晚，我们俩在床上数着收来的红包。突然俺媳妇拎着我耳朵问我:你现在知道什么叫君子报仇，十年不晚吗？这话听了我稀里糊涂，我小心的问媳妇:老婆，我哪里做错了？媳妇问道:你还记得小时候夏天在河里洗澡，一直被你按在水里的那个小男孩吗？我惊恐的看着媳妇问道:难道你就是那个小男孩？媳妇微笑的点点头说道:没错，我就是当年那个男孩的姐姐，现在嫁给你就是来报仇的。
在技校念书的时侯，寝室里的兄弟们都找到了女朋友，他们经常会去和女朋友约会，生活的特别开心。那天晚上，我问一个单身的室友：“你怎么不找女友？人家都是成双成对的，难道你心里就不难受人，就不羡慕嫉妒恨啊？”他摇了摇头就笑着说：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”我仔细想了一下，觉得他说的确实挺有道理的！
有一位顾客来到一家餐厅用餐，他缓慢地享受着用餐过程，他吃完水果，抽了根香烟。 这时服务员把账单送了上来，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 糟糕，我的钱包怎么不见了。服务员面无表情地问道：真的不见了吗？于是，没有任何废话，他把这个男人带到门囗，大声说道：给我站好了。然后用力一脚，直接踹到门外。 这时候，坐在另一张桌上的一个顾客，特别自觉地走到门囗，同样的 站好了，然后回头对服务说：买单吧。
男朋友生日，我打算亲手做个蛋糕，在网上买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的戚风蛋糕，在面点功夫等于零的情况下在厨房折腾了下午，结果烤好的蛋糕竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包:“你这是买了个烤箱还是炼丹炉?”
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