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刚上高中的时候，二哥绝对是个异类，因为当我们的心思都在游戏上的时候，他的兴趣却是钓鱼。
那天二哥在学校附近发现了一个满是荷花的鱼塘，他心想，这样的池塘，鱼肯定多。
他正在挂鱼饵的时候，突然感觉有人往这边走，心里一紧张，鱼钩就挂在了自己手上。
只见王德发站在刚才二哥的位置细细观察，可惜池塘都被荷花遮住了，所以也没发现什么端倪。
他疯狂抖腿，想逃出生天，但二哥的求生欲极强，死死抓着不松手。他想叫救命，但一开口就被灌了一嘴的水，只能发出呜呜的声音。
听到惊悚渗人鬼叫的王德发使出吃奶的劲儿，终于拔出了脚，抓住机会，拔腿就跑…鞋子都跑掉了…那速度，堪称是人在前面跑，魂在后面追。
二哥前脚刚走，教导主任就几个人举着火把过来了。他惊魂未定的检查了一下，发现自己的鞋子不见了，没错，二哥拿走了他的鞋子。
这时有人开口了：“哪有那么多鬼，我觉得这是有人偷鱼，贼应该还没走远，大家一起追。”
当他借着微弱的月光看清楚周围的环境后，顿时吓得双腿发软，连呼吸都急促了起来。
这是二哥的想法，虽然腿软了，但手还是可以爬的啊，于是二哥就在地上匍匐前进。
这下几个人再也扛不住了，吓得当场大小便失禁，反应过来后扭头就跑，只恨爹妈没多给自己生两条腿。
第二天，附近的人都在传学校附近有鬼魂出没，教导主任家的池塘还有水鬼拉人……
那年在成都电大就学时喜欢上一个女孩子，女孩喜欢养小动物，为了在众多情敌中杀出，我决定送女孩子一只不一样的动物。
一番挑选，我在网上买了只花皮猪，商家说了，此猪易调教，通灵性，堪称追女朋友的大杀器，在商家的糖衣炮弹轰炸下，我手一抖，下单了。
小猪到那天，全舍友都围着看稀奇看古怪，这个帮我看使用说明书，那个帮我调教，连续叫是饿了，转圈叫，是没吃饱，又叫又拱是还能吃，转圈加打滚是又到饭点了……
三天后我怀着激动的心情给女孩把猪送进宿舍，不出意外，不止女孩喜欢，她朋友喜欢，连宿管阿姨都看的两眼星星，“好嫩的猪，烤了才好……”
有了小猪做纽带，我俩的感情迅速升温，我趁热打铁的每天给女孩子打电话，“凤啊，没事出来溜溜猪呀。”潜台词顺便溜溜人，如同黄狗撒尿，没事圈圈地盘宣示主权。
两人一猪所过之处引的全校师生频频回头，单身的直接看喷，成对的看的眼冒星星，连校领导都看的自愧不如，隔着老远就感叹，要是他当年也有我这翻骚操作何至于三十几岁才取了个歪瓜裂枣的老婆……
这话被旁边的女老师听见，扯着那快秃干净的头发一下就拖进了树林，声音远远传来，“来，再说一遍，哪家姑娘不歪瓜裂枣……”
快乐总是短暂的，随着假期到来，即将各奔东西，因猪不好带回家，女孩只好拜托我照顾，那天女孩脸红红的，欲言又止。
恋爱中的男人总是会想很多，我当场认为这是女孩子的暗示，她每晚都把小猪抱着睡觉，我再抱着那小猪睡不就等于……
越想越开心，一路哼着小曲抱着长到差不多十斤左右的猪回到宿舍，想了想打开小猪客服，“这猪你确定最多涨到二十斤？”
客服笃定的回我，“注意饮食，绝对不会超过二十斤。”得到满意回答，我放心了，想着以后的时光我开心的打开手机玩起了游戏
到晚上我把猪喂饱洗白，抱着进入了梦乡，女孩子已经暗示的够明显了，我不在的日子，猪就是我，我就是猪，就是传说中的人猪合一，简称猪人……呸呸呸，跑题了！
那夜睡的特别香甜，小猪可能已经被女友教的习惯睡被窝，一点没反抗，哼哼唧唧陪着我进入梦乡，半夜做了个好美的梦，甚至梦见自己湿了……
此时此刻，此情此景我终于明白了女孩子离开时说那话的意思，“猪会挨着你睡觉，嗯，还会挨着你拉粑粑……”
我不知道的是噩梦才开始，这猪太能吃了，一饿就叫唤，自己的一份外卖渐渐变成两份，三份，五份。
突然一阵敲门声传来，“锅，你在里面吗？开门让我看看小猪。”我浑身一哆嗦，跳起来就堵门。
女孩子敲不开，准备走，这时舍友到了，拿钥匙开门，啪啦几下开不了就开始砸门，声音惊动已经长大的猪，醒来就哼哼唧唧找吃的。
叫声传出门外，众人惊疑不定的问什么声音，难道有贼？这还得了，直接开始撞门。
我眼角含泪死死抵住门口，一句话不敢答，不敢告诉他们，宿舍多了只两百斤的猪！
撞门动静很快吸引来其他人，听声音还有老师，主任校长们，人多力量大，我知道千钧一发的时候到了。
那时也不知咋想的，抓起猪耳朵含泪对花猪说，待会儿门一开你就冲出去，有多远跑多远，一定不能给他们抓住。
刚刚说完，就听外面开始喊号子撞门，我眼神一凝，晾衣杆死死抓在手中，千钧一发。
下一刻随着外面喊，一二三，轰隆一声，门被直接撞开，与此同时我手里的晾衣杆也突然呼在花猪屁股上，花猪吃疼发出一声嘶吼，仰头就往外冲。
都知道野猪发狂时力大无穷，花猪虽然才一百来斤，但力气依然惊人，嘶吼声才发出身体已经冲出门口，一路过处人仰马翻。
女孩子虽然在后面，但她实在太瘦，被猪一撞直接飞起，啪嗒一声跟张年画似的瞬间挂斜对面墙上，声音都没发出来一声，吓懵了。
鸡飞狗跳的动静中等所有人从震惊中醒来时猪已经冲出人群，跑走廊尽头转了圈又顺着楼梯往外跑。
最先反应过来的是校长，惊呼道，“我他妈看见了啥？宿舍里居然有猪？给我逮住它……”
爬起来甩着肥胖的身子就追，几个老师听见命令顾不得屁股疼，爬起来就追，这一追直接追到操场上。
此时正值学校返校高峰期，然后震惊全校的一幕出现了，开学第一天，全校师生风风火火的满校园逮一头猪。
虽然猪被成功制服，但我在学校也彻底出名，而最后对我的处理结果让所有人大跌眼镜，校长说了，不处分，不罚款，因为我为全校师生加餐了！
1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心地去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我。。。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”我。。
5、一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声地回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧
6、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回答：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
7、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”我和儿子。。
8、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。
我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情地对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！
妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。
1：苏东坡的邻居请他吃饭。桌子上有一盘红烧麻雀，一共有四只。有位客人，一连吃了三只，把剩下的那只让给苏东坡吃。苏东坡笑着摆摆手说：“还是你吃了吧，免得它们散了伙！”
2：前女友大婚时，我随礼400，孩子满月给了40000，结果……第二天前任的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了.....
3：”大龄青年：“大叔，我有点事，先走了。”我15岁的时候，脸上开始长雀斑，这令我很苦恼，父亲说：不用担心，时间长了，雀斑就不见了！如今我36岁，日积月累的风吹日晒，使得我脸上的皮肤变得黝黑黝黑的，雀斑自然就不显了。我当时万万没想到，雀斑会以这种方式隐身！
4：单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
5：今天一哥们被我另一哥们鄙视说你都26还没结婚，看看人家孩子都会打酱油了，我那哥们很淡定的来了一句：“这就像是考试 总有人早交卷子，或晚交卷子，这种事急不来。”我就在旁边默默的补了刀：“也有人交白卷。
6：昨天收到一条短信：请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”我去，傻缺......
7：甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
8：”和媳妇出去旅游，晚上在酒店，电话突然响了，伸手按了免提，对方说：您好，请问您需要服务吗？我还没来得及说话，媳妇抢先大喊道：姐们你快点来吧，这大哥，时间太长我顶不住了！电话那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。
1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“手术中，我：“医生，太烫了！疼！”医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答
4、肩周炎犯了，疼的干什么都没心情。曼姐说她知道我特别怕疼，小区对面有家理疗馆，有绝活无痛按摩。 跟她去了后，老板大哥说无痛要多二十块钱。我忙不迭点头。 果然是无痛按摩，特么我刚趴好，那大哥一个手刀砍在后脖颈上，我眼睛一翻晕过去了！
7、女孩子：我老爸要求很高的哦！能不能让他承认你是我男朋友，就看你的表现了！男孩子：放心吧，他会认可我的！说着女孩子的爸爸就来了，往椅子上一坐，斜眼瞅着他们两个。男孩子赶紧起身问好，只听他说：叔叔您好，我是阿姨的男朋友！不是，我是阿姨的儿子！不是，我不是阿姨……我是您闺女的儿子！不是，我是您男朋友！不是，我是闺……不是，我是……女孩子的爸爸实在听不下去了，只听他大声喊道：你是我女儿的男朋友！男孩子得意的说：谢谢叔叔的认可！
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