一）、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。这时，老板插话进来说：没事，下次一起给吧!老板你觉得还有下次吗?
二）、三年后，前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~【_】~~等了三年了她终于给我发来复合的短信，以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字:活该!
三）、今天逛超市，结完要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？” 我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！
四）、某男子坐公交车，准备掏零钱时从裤兜里掉出了一个避孕套，全车的人都盯着他看。
五）、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!
六）、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗?”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的?”我。。。
七）、一名很非主流的年轻辣妈带着粉嫩的女儿坐地铁，在等车的时候，小姑娘一直在玩她衣服上的金色装饰链子。
八）、前两年，我经常陪着老爸一起看世界杯，看NBA，老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛）、）、）、）、）、）、如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的男友，我只想流泪告诉老爸:爸，男友我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看?
九）、网友：邻居真的烦，每天用我wifi看电影，不管改什么密码他都知道，害老子被裁决好几次了，真的很无奈，求大家帮忙，怎么才能让别人破不了密码？神回复：管好你女朋友就好了！
一零）、一日，几个朋友去饭店下馆子，一哥们们服务员:“你好，有羊鞭吗？”“没有。”“有牛鞭吗”“没有”“啥JB都没有，你们也敢开饭店”！！！
一一）、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑!
一二）、二零岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。三零岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。四零岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。
一三）、马上就一一月份了，天气越来越冷了!我就想问一下哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖!
一四）、老刘刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，老两口上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？老刘说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。，你们听我解释一下！！
一五）、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
一六）、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 !!
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