高一的时候，学校食堂是校长的亲戚承包的，仗着这层关系，食堂的饭菜是又贵又难吃，广大学生苦不堪言。
在这种情况下，就有人去打最便宜的饭，然后自己买点辣椒榨菜之类的东西来下饭，不管怎么说，味道比食堂的菜好吃。
这还只是开胃菜，因为二哥强行把辣椒咽了下去，那感觉简直可以用干锅猪肚来形容。
备受折磨的二哥在床上捂着肚子疯狂翻滚，很快，辣椒的影响力辐射到了整个消化系统，二哥直奔厕所，哀嚎声就像浪潮，一波接着一波，冲击着大家都心灵。
看见二哥那衰样，我把刚刚买回来的老冰棍递给了他，二哥用感激的眼神看了我一眼，然后麻利的撕开包装，把冰棍怼在了自己的排泄口……。
啊这，我是让你吃到肚子里降温的啊。二哥似乎也明白过来了，赶紧又把冰棍又拔了出来。
此时舍长拿着篮球，满身大汉走进寝室，看见二哥手里拿着老冰棍，似乎还没开动，当即一个恶狗扑食，咬住了冰棍。
随即舍长一副世外高人的模样：“这老冰棍甜中带辣，细品又有些微苦，是不是出新口味了？”
全部人都发出了杠铃般的笑声，接着舍长明白了事情的原委，顿时火冒三丈，抓着二哥的领子就要动手。
此时的二哥依然虚弱无比，舍长终究还是没下去手，他一边拉开寝室的储物柜，一边说道：“我以前吃了辣椒菊花疼的时候，就用这个滴两滴就好了。”
说着，就拿出了风油精。二哥半信半疑的看着舍长，似乎在说：“我怀疑你这个狗娘养的在骗我。”
然而话没说完，二哥突然脸色大变，紧接着排泄口不受控制的开关开关，最后二哥歇斯底里的喊着：“移库……。”
那天，我们寝室惨遭二哥法术攻击，不堪入目，而施完法的二哥也因为没蓝，瘫在了自己的床上，任凭魔法气息将自己包围，或许那是他童年的味道吧。
一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”
三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”
1.老婆：“以后你一定要戒烟，有人告诉我抽烟会导致不孕不育的。” 我：“哪个王八蛋说的。” 老婆：“我爸！” 我：“哦！不好意思！就算你老爸说的也不一定对呀！是吗？” 老婆：“是吗？” 我：........ 几个月后........ 我：“老婆，你原谅我吧！我答应你戒烟还不成吗？你就让我上床睡觉吧！我现在终于相信你老爸说的话了，抽烟真的会导致不孕不育，我在沙发上都睡了仨月了！”
2.我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
3.老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
4.人与人之间最基本的信任都没有了！:怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
5.老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。 ”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，线.要不咱叫乘警吧:那是N多年前的事，我那个时候是个小包工头，顺便说下南昌到九江的高速就是我们修的。记得一次春节回家，二百多人的队伍，晚上大家都睡觉了。来了两个小偷扒钱包，我就下吼了一声，那两个小偷就准备过来揍我。我旁边一下就站起来7、8个人，把他们围了起来。我就说：你们是想让我兄弟们一人一脚还是大家一起围攻。那两小偷看了看我们几个：说一人一脚吧。我就大叫一声：兄弟们，起来干活。呼啦啦一节车厢的人全站起来了。后面车厢还有人开始往这边涌，那两小偷傻眼了，说话都不利索了，结结巴巴地说.要...要...要不...要不咱叫乘警吧......
7.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
9.上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来！小丽怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。那你为什么还要吓我！不吓你一下，你现在还打嗝呢。说完提着刀消失在十五的月色中。 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
6、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
7、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
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