今天给各位分享经典搞笑短句的知识，其中也会对经典搞笑短句子10字以内进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
27.灵魂的性感，才是骨子里的线.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。
2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
5、【我接到一个手机 *** ，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。】
7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。】
17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】
20、【爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。】
22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】
27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为线、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】
46、【当面夸一女同学：你线、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】
56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
57、【前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】
59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。】
60、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】
61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。】
62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。】
67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
2. 现实中用真名说假话，网络中用假名说线. 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
10. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!
12. 不曾清贫难 *** 不受打击总天线.我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
15. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20. 你以为你是多余的，其实吧你还线. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
23. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
3. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
10. 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
12. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
15. 化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。
6. 一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
2. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
3. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
4. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
7. *** 。分数线. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
13. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
4. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
7. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认线. 四个字形容分班 妻离子散
12. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
1. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句线. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
3. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
4. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
12. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
2.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
20.女人?一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳.男人?一天的王子，十个月的奴隶，一辈子的贫农。
1.女人,最骄傲的不是他的相貌有多美. 而是她的男人可以为她拒接多少女人
16.你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!
5.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
4.你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
17.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩， *** 脑袋有问题。
5.妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条 *** 息。
6.美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。
7.每一个矜持淡定的现在，都有一个很 *** 很天线.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
19.没有什么特别的留言只有一颗线.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
2:你来我往发 *** 叫做信交往，频繁互发 *** 叫做信 *** ，向别人发无聊 *** 叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打 *** 不写 *** 叫做信无能。
6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
32:不要等人人都说你丑时才发现自己线:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
29、长得真有创意，活得线、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
1. 社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩 *** 。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
3. 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
5. 社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
8. 您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！
10. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
12. 世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
15. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
9. 当金钱站起来说话的时候，所有的线. 你这么牛B，为什么没挂你的照片啊？
14. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩， *** 脑袋有问题！
2.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
4.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
6.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻 *** 倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻 *** 后问妻：我留胡子好看吗？
7.一民工大便不通去 *** 作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导 *** 你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
9.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
10.某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！
11.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
12.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗，日德（得）投降；横批：二次大战！
13.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！
15.一 *** 吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间， *** 大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
1、嗨！收到我的 *** 没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
14、药不医假病，酒不解线、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚 *** ，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
45、我从不以强凌弱——我欺负他之前线、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
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