1、一男的从小到大都不知道性生活是怎样的，到了快要结婚的时候，他不知道怎么办好就去请教朋友。朋友也不好说太多，就告诉他：“等到了那天的时候，你睡上面，她睡下面就行了。”终于到结婚的时候了，新娘看到房间的床是上下铺的就生气了，将他给关到了门外。他推了很久都打不开们，只好打电话求救：“我都按你说的分成上下睡了，她却不让我进去啊。”朋友无奈：“她不让进，你就用力推啊，都是夫妻了还怕什么。”
2、有个女生去买早餐，老板刚好从厕所回来准备给她拿，她嫌弃的喊：“等等，等等，让你媳妇给拿。”等女生拿了早餐离开后，老板媳妇问老板：“这小姑娘还真奇怪，你只摸一下她就不愿意让你给拿早餐，还非要我这个摸了一晚上的来拿。”
3、单位的女同事带这上幼儿园的孩子来玩，然后我们就注意到她儿子很少叫她妈妈，都叫她美女，有个男同事就上去逗孩子：“你知道什么叫美女吗?”孩子骄傲的说：“当然知道了，我妈妈就是美女。”男同事：“那你妈妈为什么是美女啊?”孩子：“因为妈妈有又长又白的大腿，我听人说这就是美女。”男同事：“哈哈，我不信你妈妈有。”孩子急着了就喊到：“妈妈，快将裤子脱了，给这个叔叔看看你又长又白的大腿。”
4、妈妈带着3岁的孩子和闺蜜聚会，期间妈妈们在聊育儿经的时候，说到怎么给孩子断奶。妈妈就说自己的孩子断奶非常的轻松，一点都不麻烦。闺蜜们非常吃惊连忙问是怎么做到的，妈妈还没回答，儿子在旁边就说了：“每次在爸爸之后吃奶都有烟味，我不喜欢。”
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
3、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声看啥，没见过光着身子的女人吗？”
4、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。
5、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？
新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
7、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！
8、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”
儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
9、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。
朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我线、女拖楼梯。男欲上楼。
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
6、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
3、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。4、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
5、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
6、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
7、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
8、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
9、和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
11、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
13、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
“一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会……
16、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔：“有信关系”周渝吐血而亡……17、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”
18、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”“怎么不敢催？开的车？”
我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”19、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
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