幽默笑话：未婚女同事追了我三个月但是我死活不同意

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-12-31 属于冷笑话栏目 0个评论 18人浏览

　　今天我在路上捡到了一张彩票，中了6000万，老婆和我提着现金去保时捷4s店买车。老婆嫌贵，于是问:“能再少点吗？”中介说不能少，已经很优惠了，老婆:“700万，你卖我就买了。”中介想了想刚要同意，我说了一句:“我又不是没有钱。”老婆踩了我一脚，转身就走了，回家后吵着要和我离婚，我忍不住会心一笑：这一脚省了700万，太值了！

　　和前妻离婚后，家里人就给我安排了相亲。见了妹子后，我几次约她出来吃饭，她都不出来。过了一天，我约她吃火锅，正好天冷了，暖暖胃，她直接就同意了。我笑着说：前几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子看都不看我，说：我本来不想来的，你说吃火锅，我就没忍住，我跟你说啊，今天这火锅咱们AA，我没看上你！

　　部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的线多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

　　趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

　　表哥从小就在跆拳道馆学习，还过了黑带，每天表哥回到家以后，经常和我吹嘘自己的武功高强。有一天我让表哥去学校帮我打架，我俩到约战的地方一看，对方有10来个人，表哥特别的淡定，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后！我一看这架势，大声宣战：哼，让你们看看我表哥的佛山无影脚！话音刚落，表哥就跑没影了……

　　未婚女同事追了我三个月，但是我死活不同意，后来她说：“哥，我放弃你了，不过你老单身确实让人心疼，这样，我给你介绍个对象。”下班后，我在餐厅看到了女同事给我介绍的相亲对象，很漂亮，妆容化的很精致，就是嗓音有些沙哑，聊得还行，当天晚上就确立了恋爱关系。早上醒来的时候，我大惊失色，旁边居然是那位未婚的女同事。她笑着说：“别紧张，如果这样你看着不习惯，我现在就去化妆。”

　　刚参加工作，有个女同事经常找我事，于是我就想整治一下她，我就追求她。每天早上买早餐给她，每逢佳节送礼物，有事没事就约她看电影。几个月我俩就好了，好了之后不到三天，我就跟她说分手，理由是不想处了。她一听，眼泪就哗哗的流了下来。突然女同事站起来，对着我来了一个过肩摔，敢情是练家子，我就和他比划起来了。谁知道她竟然说是黑带，还跟我说，这次当你开玩笑，下次要是再说分手，后果自负……

　　和相亲对象见面的当晚，她就被我的特长所吸引了，很快确立了恋爱关系。三天后，她就要和我领证，我很是得意，没想到30年了，我的特长终于派上用场了，是金子总会发光，这句话我估计就是为我写的。婚后6个月，她突然告诉我要生了，我突然意识到急着结婚和我的特长没关系，估计是和时间有关系吧？你们觉得呢？

　　晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好毛线，吃饭结账他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影！真是够了！”

　　还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然后吓唬她！她总是吓的手舞足蹈，然后捶我胸口。然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……

　　老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤，老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

　　邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子，剩女想这是利用寒假兼职的呀，就逗他：小弟弟多大岁数呀？有没有女朋友？我做你女朋友好不好？孩子吓得转身就跑。第二天，小孩没来，送外卖是一位大叔，见到剩女主动介绍：俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮……

　　网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

　　今天在路过小树林，看见一对情侣在那谈情说爱，女的对男的说：最近老是吃素，今天去吃点荤的好不好？男的一听就吞吞吐吐地说：我才刚攒几天，怕不够吃，当时那女的就生气了，对着男的吼：那我眼睛进沙子了，帮我吹下总可以了吧？男的咬了下牙说好，俩人就起身走向了旁边的旅馆，我看着我手中的两块钱的猪肉，揉了揉眼睛，一阵迷惑，吹个眼也要开房间？

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