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正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
然后酒*过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附*的宾馆带她们开房，
女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“不准在我放屁的时候说这样的线.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”
3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久?你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的线、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”
——涵养的幽默笑话 幽默内涵笑线.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
2. 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
3. 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，线.上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
10. 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
11. 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统*俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
12.情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆! 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了?哪里受伤了?女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：他吗的jb都给炸飞了!还说没事!
5)某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪?女医生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太开了!
宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊?我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。、、、
7、*后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
8，两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀!
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了
五、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
七、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
九、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
幽默笑线、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐2021内涵笑线xx内涵笑线、和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：*。
2、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什么动物舌头最灵活？答案五花八门，结果一*时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人！瞬间秒懂的顶一下喽！
3、*丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况！
5、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
6、公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最*的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音*。主持人：不对，沉默一会。*时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
4．悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由:1.公务员;2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
10．一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。
11．有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
12．早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过线、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的情侣间的幽默段子，欢迎观看!
1.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺， 便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下， 女的又说：“嗯，不要啦!” 男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下， 突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
2.几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛??，然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁?猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭!”我猜了十几个，只好认输，不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏!”我笑了:“不怕遇到坏人啊?”她:“我妈说，长得丑的一般比较善良……”
3.邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨?”美女：“你给猫洗澡它不叫吗?”邻居：“不叫啊!”美女：“那你是怎么拧干的?”
4.一哥们裤子拉链没拉不知道，另一个哥们看到了没提醒他，故意在人多的时候就告诉他，你拉链没拉，然后以为会尴尬死他，好笑话他，哥们一看，确实没拉，然后淡淡的说了句，妈的，又把拉链顶开了，瞬间化尴尬为炫耀，有木有，哥们一脸崇拜。
5.农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……” 情侣间的幽默段子(经典篇)
1.“入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
2. 生理课，教授正在讲解**构造。当教授讲到**的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
3.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。
4.小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
1、某日课堂上,老师问A同学:*时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
2、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
3、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
4、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!
5、新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是。性-福-一家。
6、问好久不联系的哥们:最*忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
7、有一条恶龙,每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗,但无人生还。又一个英雄出发时,有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝,英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上,看着闪烁的珠宝,慢慢地长出鳞片、尾巴和触角,最终变成恶龙。
8、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
9、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
10、和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。
11、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
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