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侄儿和嫂子闹要糖，嫂子性格好，被他闹得没办法，他一直在旁边折腾嫂子。我在阳台看天花板有蜘蛛网，就去拿扫把准备清一清，当我拿起扫把时，侄儿胆颤的抱着嫂子，亲切对她妈妈说：妈妈我突然记起来，老师说吃糖对牙齿不好，我不吃了，要从小保护牙齿……这臭小子吃软怕硬的主，不过倒挺机灵的！
家里的傻金毛不知和外面的哪只狗鬼混，大了肚子。我很高兴地发朋友圈，众筹给小狗买了各种颜色的丝带，各种颜色的狗盆，想着那么大的肚子，至少也要有七八只小狗，答应给闺蜜她们小狗，然后混了好多顿饭。好吃好喝地伺候傻大金，结果竟然只生了一只小狗。现在，好几个朋友催着我要小狗!
小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。
车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗！”
2018-04-18 01:22老婆刚嫁给我的时候还不会打麻将，受我影响也开始玩，几场下来问她战果如何？
二货记得清清楚楚：一共四场麻将，第一场输了三百多；第二场输了二百多；第三场输了一百五；第四场只输了六十多……
今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：“新郎，新娘今天漂亮吗？”新郎：“漂亮。”司仪：“有多漂亮？”二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。”下面顿时一片笑声。
医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
熊孩子把几种色彩的橡皮泥融合在一起，居然成了咖啡色。朋友来家里玩，指着地板说：你孩子拉粑粑了。我淡淡一笑：那是孩子玩的橡皮泥，不信我抓给你看。当我抓起”橡皮泥”的那一刻，心中暗自嘀咕了一句：草率了，居然是热的……
我们学生宿舍楼每个楼层两个卫生间，里面都配了一台公用洗衣机，我们班级几个宿舍对应的这个一直是坏的。于是班里有人和班长一商量，决定集资趁双十一买一台洗衣机。今天刚刚到货，兴致勃勃地拆开包装、插上插座，发现没电。然后把原来旧的坏的洗衣机试着换了个插座，竟然是好的，这就尴尬了
一天有个香客上山去游玩拜佛，进了庙里看见一群小和尚没老和尚。游客就感到奇怪变问小和尚你门师父去啦了。小和尚回答到，师傅说。女人是老虎碰不得。让我们看好家。他要去为民除害下山打老虎去了，天黑便回来。
某日去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了。大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光
因为工作忙，晚上经常没时间去吃饭。于是在楼下餐厅办了张会员卡，习惯性叫外卖。昨晚，外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭…打开餐盒，发现里面是一个方形蛋糕，面上的“生日快乐”四个字特别醒目。泪水瞬间模糊了双眼，忙的连自己的生日都忘记了…此时感觉心里暖暖的，特别感动，我狼吞虎咽的吃完蛋糕…随后拨打了餐厅老板电话:“你们怎么回事啊，我点的是蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么吃得饱？！…”
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