于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。
2、小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗？”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”
3、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
4、“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗？”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说：“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
5、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
6、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。
7、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息会儿，就又独自把自己关在书房里......
明天就要第一次见家长了，好紧张，不知道叔叔阿姨人怎么样，脾气好不好，好不好说话，毕竟……
国家博物馆一位知名专家在夏代二里头遗址出土的一件陶器上发现了一串神秘符号。他认为这是一段祭文，用未知的甲骨文书写。他耗费大量经历解读这串符号，写了一篇论文。
发掘这件陶器的考古工作者看到后，赶忙回应：这件陶器挖出来的时候是碎的，我们的技师把它拼了起来。技师在碎片上做了记号，意思是这堆碎片可能来自同一个陶器……
小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里送，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上......
一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：给____的一封信，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，吱了600多个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。
小时候爸妈总说亲小女孩会让她怀孕，有天有个哥们哭着和我说他亲了一个女孩，但她没怀孕，我问那你哭啥，他说：我是不是不孕不育啊。。。
有个男生剪了个很酷的发型，着急让女友看，便在女友宿舍楼下喊：“XX！你快看，我剪了个酷头！” 这时一个女生突然打开窗户喊：“谁？谁捡了我的裤头？”
小明去医院看病，医生检查后跟他说：“没事，小伙子，你就是缺维生素C了，回去买点橘子吧。”
无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，工作效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到！
一天丈夫下班回家对妻子说：今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说我125岁的时候会有一大灾。没想到妻子回了句：怎么了，你的坟被人刨了。
帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！
骨科病房一病人问新来的病友：怎么弄的啊？新病友：喝牛奶弄的。病人：喝奶能喝骨折？新病友：我喝的正香呢，牛坐下了。
1、昨天老婆想带我去聚餐，一人两百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没有勉强。
聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，就问我：“你不是跟你朋友去喝酒了吗，怎么一个人在家吃泡面？”
我说：“你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但能省就省。”
2、 我在妈妈肚子里的时候，妈妈想把我打掉，一名医生跟我妈妈说，如果做掉这个孩子，妈妈怀孕的几率就很小了。
我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。
3、我小时候被几个调皮的小孩围住。我怕他们又欺负我，我随手捡起一块板砖，这时一只花斑蚊子老在咬我头，我当时没多想，一板砖拍上去，把蚊子拍死了……
想到非洲朋友不会中文，他就用英语跟人家交流，黑人没作声，然后他又用法语说，黑人还是没做声。
想来想去，他决定用手语，比划了几下，黑人开口了：“比划什么呀?整个工地都是中国人，我这是晒黑的。”
6、我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。
第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！
7、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？
儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！
8、前段时间，在公司里表现出色，老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。我心想，老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。
9、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实线、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
13、我婆婆洗头都是自己在家洗，我就在理发店办了个卡充了几百块钱，想着让婆婆去洗洗头什么的。
没想到节约习惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，我情急之下骗她说会员卡洗头是免费的，理发才要钱。
15、大学毕业后，在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。
公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。”
领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的......”
16、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。
席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”
17、有次相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错!
18、修手表店，一哥们拿了一块手表问，表带断了修一下多少钱？师傅一看浪琴说100块。
19、我妈和我爸吵架，一时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道：“你这小子我养你什么用，这么大会儿一句安慰也没有。”
我憋了好大一会也不知道该怎么解释，我妈一挥手道：“好了，知子莫若母，打小你就不是个会哄人的人，还是直接给我二百块钱吧。”
21、在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
22、记得第一次去女友家，给未来的老丈人送了盒黑枸杞，老丈人拿出来泡上。看到杯子里的黑枸杞夸到：还是你小子懂事，知道我这阵子腰酸背痛，这种黑枸杞泡水喝正好！我一看未来的老丈人这么开心，心想这下和女友的事肯定成功。
老丈人边喝边夸：这个黑枸杞不错，黑枸杞个头还这么大！喝完正要添水，一下子跳起来吼道：特么，我以为是大黑枸杞呢，闹了半天是参了几只死苍蝇在里边啊！
25、昨天下午回家时，看到路边上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。
不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？
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