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1.有一天上课，突然肚子很疼，我赌它是一个屁，结果我输的惨不忍睹......
2.记得上初中，中午午休的时候，我和我哥们儿躲在厕所里抽烟。听见外面有人，哥们儿猛吸一口就把烟甩了。进来的是教导主任，他见我们靠着窗户，就问：你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们儿，他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说到：我在生气...
3.在图书馆看到一个超级漂亮的妹子，犹豫踌躇了很久，终于鼓起勇气上去给她打招呼：“妹子，你叫什么啊”
哇擦，这空气刘海，这水灵灵的大眼睛，这这这tm完全就是我的菜啊，心动值拉满。
4.男孩骑着高头大马到悬崖边上回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，那我活着也没有什么意思，我就从这个悬崖上跳下去”女孩儿被男孩儿的执着感动了，对着男孩儿大喊了一声：“嫁！”马嗷的一声从悬崖冲了下去。
5.有一次晚自习老师不在，班上炸开了锅。突然校长从教室后门进来，大怒，把我们训斥了一顿，班里立马鸦雀无声了，接着....他又从前门进来了，点了点头说：“这班不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”
6.我以前救了一只受伤的老虎，痊愈后把它放生了。那一年，我路过那片深林的时候看见了它，它也看见了我，我们都高兴地向着对方跑去。当我们只距离两米的时候，我发现，我特么认错了！
7.今天陪学妹去逛街，她看中了一条裙子，她没带钱，于是我借给了她，学妹问我：你有女朋友吗？我说没有。然后学妹提起裙摆转了一圈问我好看吗？我说好看，然后学妹害羞的说：男朋友买的。我一听，顿时一巴掌抽过去，这特么明明是我给的钱，你是不是想赖账？
8.我终于走进了清华大学的教室，看着教室里面的同学们，我说道：大家好，我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才进到这里的，而我，完全是靠着自己的一双手。这时，一个保安冲了进来：就是他，翻墙进来的，给我抓住他!
9.一个浑身脏兮兮的小男孩儿，眼睛一直盯着一个女生手里的牛奶。女生喝完把牛奶一扔，小男孩儿连忙过去捡，并放进嘴里。我鼻子不禁一酸，正想说点啥，突然他把盒子吹的鼓鼓的放地上猛的一脚下去“嘭”tmd吓老子一跳！
10.我发现，街上有一些不法商贩，打着卖水果的幌子贩卖人体器官，大家一定要提高警惕，就在刚才有人卖车厘子，我尝了尝，当我尝到100个的时候，他压低声音问我：你要脸吗？当时就给我吓得不敢吱声，太可怕了！
1.一个女生静音一晚上发现有20个未接电话，会感觉很幸福。而一个男生静音一晚上，发现20个未接电话。“卧槽，这回完了......”
2.小时候没什么零花钱，夏天想吃冰淇淋也不敢直接问家长要，于是回去给爸妈说，学校要交补课费，爸妈问多少钱。我：一块五....
3.今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。
4.一记者采访一大爷，记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给国家吗？ 大爷：我愿意！ 记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？ 大爷：愿意！ 记者：如果有两部车呢？ 大爷：愿意！ 记者：那中一百万元大奖呢？ 大爷：愿意！ 记者：有两头牛呢？ 大爷：不愿意！！！ 记者：怎么牛就不愿意了呢？ 大爷：我线.一兄弟便秘，一次在公共厕所拉屎，蹲了一个小时也没完事儿，突然一哥们儿火急火燎的冲进来，一到旁边就一顿狂轰滥炸，这兄弟不禁感慨道：兄弟，真羡慕你来的这么利索。旁边的哥们儿转过头：羡慕个屁，裤子都还没脱。
6.在一家精神病院，一天，院长想测试一下病人们的恢复情况，于是在墙上画了一扇门，让病人们过去，结果除了一个人没有动作，其余的人都往墙上撞了。院长略感欣慰地问那个没动的人：“你怎么不动呢？”那人嘿嘿一笑，悄咪咪的对院长说：“别告诉他们，钥匙在我这儿”。
7.初中的时候，有一次作弊传纸条被一个女生打了小报告，这个女生成绩很好。我却对此不以为然，开始接近她，找她说话，给她买零食，渐渐的终于我和她变成了好朋友，她对于之前揭发我作弊的事儿很是内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，激动的眼泪都流出来了。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里，我马上起身喊了句:“老师，张小兰作弊！”......
8.有一个瞎子遇到了一个瘸子，瘸子说：咱俩可以合作一下，你背着我，我给你指路，那不就刚好互补了吗。瞎子一听确实如此，于是便背上着瘸子。瘸子说：“go go go”。瞎子回应到：“哦勒哦勒哦勒”。果然很顺利。突然他们遇到了一条沟，瘸子突然反应过来激动地大喊：沟沟沟。瞎子一听也很激动，走得更快了，大声回应：“哦勒哦勒.卧槽...”
9.有只企鹅嫌南极不好玩儿，于是打算去北极找北极熊玩儿，计划一定，他就出发了，他走啊走啊走啊走，走了好多年终于走了一半，突然想起好像出门匆忙没有关门，于是又走回去关门，关了门继续往北极走，走啊走啊走啊走，又走了好多年，终于他走到了北极，他兴高采烈得找到了北极熊的家，兴奋得大喊：“北极熊，出来玩儿啊” 北极熊：“不玩儿”
10.“当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说
11.A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“兄弟，我这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
12.有个男人半夜去酒吧，进了酒吧就对吧台的人说，要三瓶威士忌，当晚喝的大醉，在路边的椅子上睡着了，一个流浪汉gay路过，看到大醉的男人便把他拉到林子里xx了一顿，第二天晚上男人依旧去了酒吧，依旧要了三瓶威士忌，然后又醉在了路边的椅子上，又碰到了这个流浪汉....第三天晚上，男人一走进酒吧，吧台遍认出了他，直接问到：还是三瓶威士忌是吧？男人一听连忙摆手道：不了不了，说实话，这酒喝多了屁股痛。
13.三个人去一个岛上历险，结果被野人抓住了，野人首领让他们去找一个水果，没有要求，于是他们就去丛林找水果，前两个人先回来，首领让他们把找到的水果塞到菊花里，就放了他们。第一个人找了根香蕉，庆幸还好。第二个人找了个苹果暗叹倒霉。这个时候，只见第三个人抱着个榴莲回来了。。。
14.一男孩儿长了三颗dandan，有天他惊讶发现同学都只有两个，他就有点慌张又不好意思直接问，于是回到家里他就问他哥：“哥，如果咱俩的dandan加起来有五颗，会不会很奇怪啊？”他哥一听，顿时大惊道：好家伙，你只有一颗dan?
15.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。 因为，这两个学生冲在最前面。 突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了十几个滚儿，满脸都是血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。”
1.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­
3.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­
4.A君正练习骑自行车，前面来了一个行人，A君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。奈何A君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！­
5.面条被馒头欺负了，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆沙包就一顿暴打，回来后对面条说：放心吧兄弟，我把它屎都打出来了。­
6.飞机上，乌鸦对空姐说：“小妞，给爷来杯水” ，猪听后也对空姐说：“小妞，给爷也来杯水！” 空姐听后，气愤地把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下去。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧呆子，爷会飞~~~~­”
7.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝，这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
8.有俩人被老虎追，一人实在跑不动了，就说：“兄弟，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”另一人回头一笑道：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
9.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：那你们这儿有没有胡萝卜卖……­
10.三只小白兔采到一朵大蘑菇，两个大的让小的去弄点野菜回来一起吃。小的说：我不去，我走了你们就把我蘑菇吃了。两个大的说：不会的，放心去吧。然后小的就去了。
半年过去了，小兔子还没回来，一个大的说：他不回来了，要不我们吃叭~~另一个大的说：还是再等等...
一年过去了，小的还没回来，两个大的商量不用等了，正准备吃，突然，那个小的白兔从旁边的草丛里跳出来生气地说：看吧看吧，我就知道你们想偷吃我的蘑菇！
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