未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了！”
同事出差，把一个老太太给撞了，老太太在医院呆了十来天，同事每天都去看看，结果被老太太家人看上了，老太太非要把自己的孙女嫁给同事~~这是要我同事负担一辈子的节奏啊 ，哈哈~~同事乐坏了
和男朋友逛街时，他偷偷亲了我一下，正好被老爸逮个正着，我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚，他背着我跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视，老妈把我拽了过去，淡定的说：别说了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑得比你老爸还快的，能给你幸福！
刚跟老公结婚那会，总有人问老公：“这是你女儿啊？都这么大了，命真好......”某天，我化了个老年妆和老公去逛街，中途遇见俩个老公的熟人：“老王，你又换老婆了？”我......尼玛，气死我了！
我哥有对双胞胎女儿，嫂子带不过来，想让我妈带一个回老家去，我妈说：“要带就两个一起带回老家去，我不嫌累！”嫂子听到这句话都感动得快哭了，然后我妈接着说：“要是只带一个回老家，以后长得比城里这个瘦了，你还不得怨我啊！”嫂子无语~~
儿子暑假回家，看到他消瘦的脸庞，媳妇心疼的说：“儿子，在家多住几天，保准你又白白胖胖的啦！” 儿子说：“不要，我要吃你做的饭菜！” 媳妇安慰他：“傻儿子，我不行，你爹才是养猪能手！”
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天美术课上，我画的是马，老师看了看就问我画的是什么东西？”老爸郁闷中~~
昨晚侄儿电话我，说：“叔，我才二十六，结婚是不是太早了？女朋友天天让我跟她领证去，我记得你跟婶可是三十多才结婚的。” 我：“臭小子，叔叔也想早点结婚来着的，关键是没有遇道愿意跟我领证的！”我“：原来这样的，我还想等孩子生下来再去领证的，毕竟女朋友已怀孕四个月，给孩子上户口和领证可以少跑一趟了！” 我~~
猫儿能经常吃到鱼吗？不能的，只不过偶尔偷偷腥而已。偷腥的猫幸福地品味着鲜鱼味的时候，往往会忘乎所以地发出：嗷呜，嗷呜的呻吟！这时鱼的主人便会拿起鸡毛掸子恨恨地抽它，让它懂得偷腥是必须付出代价的！
小强很委曲的跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我！”奶奶最疼小强了，安慰他说： 别哭了，傻孩子，你一点都不傻！ 音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小强问小华：你懂音乐吗？ 小华：那当然了！ 小强：老师在弹什么？ 小华：弹的是钢琴！
小明因为打架被学校开除了，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办?”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？”只听那女生说：“你走了，我不就成全班倒数第一了么!”小明无语了
我跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：不许抽烟了，不然就分手！他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：烟跟我多久了，你才跟我多久？你走吧！我就走啦~~
刚才看见一娘俩。妈妈问：“你要烧饼吗？”女儿：“不要！”妈妈又问：“要不要？”女儿：“不要！”最后妈妈生气的说道：“你到底要不要？”女儿：“那好吧，就要吧！”妈妈：“好吧，那就给你买两个吧！”
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”爸爸：“那我一定高兴死了！”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的！”老爸真的要崩溃啦~
回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上，喊他也不搭理我，就问老婆，儿子怎么了，老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她，这不，儿子一个人在想办法呢！我~~~
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