1.，开心一笑1，六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！2，某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。3，妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”4，“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”
2.化学老师比较暴躁。一天上课，有个同学捣乱，他开始没讲，同学又开始捣乱。他眼镜一推，用手撑着讲台，说：“有些人，不要挑战我的底线，我学化学的，想要搞死你，有很多办法！”从此以后，再也没有人敢捣乱了。
3.大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上铺同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。该同学一脸黑线！丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”
4.昨儿个一下午，就光听闺蜜在那儿叨叨个不停她男朋友有对她多好啊，多温柔多体贴她啊。完了我就来了一句：“是啊，我发现听你说了，我已经爱上你男朋友了！”瞬间闭嘴……我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？那天和朋友在街上走。前面有个发传单的女生，不断给行人塞传单，边说：“美女看一下，帅哥看一下。”我小声对朋友说：“真是长啥样都好意思喊帅哥。”然后我们经过的时候，女生看了我一眼，略一停顿后说：“先生，看一下。”朋友憋出内伤。有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我可以在这吃饭吗?你可以提一个无理的要求。哥们说：好啊。于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说：妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。老爸喝多了问我：“暖暖啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家暖暖的性格，没人追，还能吹！”
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