春节将至，又到了一年一度聚众吹牛逼的时刻，你一句我一句，你一段我一段，哈哈大笑好不热闹。如果一群人在其乐融融的谈笑风生，而你却在一旁只是默默聆听，时不时哈哈哈，时不时嗯嗯嗯，那画面，想象一下~是不是觉得像个傻子。来看看经典爆笑100条，可以用于日常聊天分享，当然要学以致用，让你瞬间变得幽默风趣，成为人群中的焦点。一、搞笑夫妻篇
1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你敢！7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你特么线、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不”我：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲线、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”二、搞笑医院篇
1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!我很平静地说：大夫，我就是对方!医生满脸黑线、病人：医生，我耳朵痛!公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。公元1650的医生：驱邪!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!公元1960年的医生：什么药水别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方那种药片吃半瓶也抵不上这一粒来来来，试试科技新成果抗生素公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年，文献就有记载了。5、“大夫，我得了什么病”“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除!”“切什么肺啊!我的肺一向是好好的!”“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”6、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生说：“谢谢，为什么呢”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”7、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开”病人：“有。”.医生：“那么你的气喘完全不见了吧”病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”8、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。医生最后说：“你这个病是肋间神经玻”此人一听，脸色大变，问道：“确定吗”医生：“确定”然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊!”9、患者：“大夫请问减肥有何良方”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼”大夫：“有人请客的时候”10、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”三、搞笑孩子篇
1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”2、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！3、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”6、考试结束后，A同学：“考得如何？”B同学：“一团糟。”A同学：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B同学：“踢球有人配合呀。”7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”8、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”9、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。10、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。四、搞笑校园篇1、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了老师：吹了。小明：进展的这么快啊!老师：滚。2、老师问小明，鸭子怎么叫的小明：嘎嘎嘎～那狗呢小明：汪汪汪～那鸡呢小明：嗯嗯～啊～嗯～老师：滚出去!3、老师：哪四个字最能形容一个人丑。小明：有点像你!老师：滚滚滚，马上滚!4、小明：老师我能问你个问题吗老师：问吧!小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢老师：嗯因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖!老师：滚出去!5、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”6、“老师，您为什么要用三副眼镜”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”7、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!”老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”8、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗”老师：“好啊。”我：“有多好”老师：“私聊”9、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着，他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班10、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差!班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉老师们，咱别闹了行吗五、搞笑职场篇
1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……3、一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚”“我睡过头儿了。”女职员答。5、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个你怎么知道我喝水少A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。6、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!8、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢MM爽快的回答说：都可以!经理想了想问：你还有别的名字吗9、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈!”我：“你笑什么”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“电梯里有两2B。”10、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。同事B：玩深沉呢。同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
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