1. 车间里,机修师傅教训他徒弟:“跟你说过多少回了!给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”2. 一大爷来营业厅充电卡。 我:“买多少?” 大爷:“两百。” 我:“两百度?” 大爷:“难道电还论斤卖?” 我。。。3. 好久不见的几个老伙计在一块喝酒,酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗! 我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心,我老婆也是一把手。 他惊讶的问我:咦,你不是还没有对象吗? 我。。。4. 我柔情的对女友说:“在我的世界,你就是天,你就是地。” 她害羞的低下了头,说:“人家那么胖,皮肤这段时间还那么差。。。” 我:“谁说不是呢,黄天厚土呗!”5. 出门办事,路上电动车剩一格电,推着走又被高跟鞋崴了脚,万般无奈喊了代驾过来,当代驾看见我的电动车时,也是一脸懵,说:我没有电动车行驶证!我:你可以推着走啊!6. 我小学时,得了腮腺炎,脸肿成猪头三。我同桌就在这个时候就转学了。 前年,已经发福的我在路上碰到他,他居然还认出了我!这货捏着我的脸:“这么多年过去了,你腮腺炎还没好吗?”。。。7. 母亲节这天我们在家吃了大餐,妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……母亲听了,甚为感动。但他接着说:留到明天再洗就好了。8. 今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?” 我:“有啊。” 她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?” 我。。。9. 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。” “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”10. 工地验收,领导们都很满意,夸奖连连。 项目经理一得意,脑子一热,让人打开消防水试一试,领导们说不用了。 但他脑子抽筋,非得让打开,结果,没出水。。。11. 闺蜜恋爱了,可是又失恋了。 我问她为啥? 闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽,你小叔子多大了? 闺蜜:三岁。。。12. 闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了。。。13. 周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。” 老妈:“昨儿个吃撑了?” 我:“爸!我都一天没吃饭了!” 老爸:“哦,那明天记得吃。” 我。。。14. 对待嫌犯越来越好了 甲:“看新闻了没有,警察对待嫌犯越来越好了!” 乙:“怎么好法,难道请他们吃饭啊!” 甲:“对,就是请他们吃饭了!” 乙:“哪里的新闻,让我看看!” 甲:“这不是嘛,新闻上说,警察给传销组织来了一锅端!”15. 一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们:“你多久没谈过恋爱了?” 姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”16. 上个月花了三千多报名学习拉丁舞,可是眼看着已经过了大半个月了,丁丁一点变长的迹象都没有,请问我是不是被骗了啊?该去哪里投诉?17. 小明:“我爸爸是局长,每次出门都有专车接送,后面跟着十几个下属” 小东:“这有什么了不起的,我爸爸每次出行,都是好几辆车来接,我爸爸屁股后面每次都跟几十个人,每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!” 小明:“你爸爸是县长还是市长?” 小东:“我爸爸是导游!” 小明:“……”18. 给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。 我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!” 然后,双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。 突然。。。我把魔方扭散架了!!!19. 有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我线. 近段时间跟老婆闹别扭。 她是电话不接,微信也不回,就是不鸟我。 我使出了我的杀手锏给她发了条微信:亲爱的,这辈子很高兴遇见你,来生我们再见!对了,你那梳妆镜后面有张卡,里面有我的私房钱两万,你取出花了吧。 于是老婆就一个电话接一个电话打给我,微信是不停的发问我卡在哪?
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