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一、中午吃午饭听到两个MM对话“你不觉得益达的广告很浪漫吗？”“我不这么认为。这是你的意达。这是我的意达。晕，感觉两个贼在分赃。这是你的堆栈，这是我的堆栈。”
第二，我暗恋一个女生，但是不敢表白。终于有机会一起坐公交车了。我碰巧坐在她旁边。我凝视着她倚窗而立，看到风轻轻拨弄着她的头发。太美了。我鼓起勇气戴上耳机，随着音乐低声唱了一首情歌。也许她明白我的心意，转过头惊讶地问我：“原来你会念经！”
第三，和老公睡午觉。我醒了，但没有睁开眼睛。老公以为我还在睡觉，我就感觉他一直很认真的用手在我脸上蹭来蹭去，时不时轻轻的亲一下。正当我以为他要说“亲爱的，你真漂亮！”诸如此类，结果这货淡淡来了一句：“好大的个头，腌成猪头肉都够好几大盘了！”
四。我表哥半夜进错了酒店的房间。第二天，她捂着脸哭了：“我丢钱了.我自己订了套房。为什么我昨天在这个标间住了一晚？还好房间是空的，但我也吃了大亏。哎哟.
5.我和我妈逛街，走到商厦门口的时候，我妈对我说：你进去就装傻。我：为什么？妈妈：也许卖衣服的会讨价还价，因为他同情你。
6.一个剩女在相亲时拐弯抹角地打听男方家庭财产：“你最常用的交通工具是什么？”男子回答：“飞机，动车。”我觉得我女朋友是高端商务白领，就和她结婚了。但结婚后发现，男方是农民工，骑着破自行车上班。女人生气地说：“你当初骗我！”男人茫然的回答：“我没有骗你。我说的是非机动车。
七。该单位负责午餐。中午我们科室的医生护士坐在一起吃饭，护士们开始讨论最新医疗剧里的医生有多帅！然后轻蔑的看着我们。我看着护士说：“你看电视上的护士和我们科室的护士比怎么样？”看也没用，不就是好看吗？说实话，鸡腿会被抢的。
八、今天中午去食堂吃饭，不小心咬到舌头了。我：啊！哥哥赶紧跑过来：怎么了？小水！我疼得说不出话来。我指了指桌上的饭，指了指自己的嘴，往地上吐了点血.这货当时就喊：大家都他妈别吃了！食物有毒！
九。驾考成本不低。我学车花了4200，女朋友学车花了66000！有一天，教练突然给我打电话：“你老婆学车的时候撞墙了！”，神圣的狗屎！“她现在怎么样了？有关系吗？”“她跳起来跑了！我们都在该死的医院里！赶紧带钱来！”我。
十、小红：“美女在哪里？”小明：“照照镜子就能看出来。”小红：“讨厌……”小明：“那你看大家都是美女。”
十一岁。小侄子用一种牵强附会、自吹自擂的口气说：“学海无涯，苦无舟。据说有一个人名叫雪海。因为‘牙’没了，他每天只能做‘粥’，日子好苦啊！”
十二。一个下雨天，我走在路上，一个大奔从我面前飞过，溅了我一身。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要给自己买件雨衣。
十三。老公总是嫌我买的衣服太多，但是又不好意思说我什么。昨天，我回老家看望公婆。碰巧我婆婆刚从商场给自己买了几件衣服。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈买了那么多衣服，你怎么不管？”岳父：我说了算。我一直保持沉默…
十四岁。朋友搬了新家，一帮朋友去拜访庆祝。大家一边欣赏着优雅的装饰，一边不停地问：“这音响是谁选的？”“我老婆！”“这套沙发是谁挑的？”“我老婆！”“谁看中了这幅壁画？”“我老婆！”有个朋友忍不住问：“这房子你选了哪一个？”我听到我的好朋友自豪地说：“我的妻子。
15.我刚出部队的时候，身体很好。有一次战友聚会，惹到了当地混混的头目。撞倒另外几个后，另一边还有很多人。转身就跑。可悲的是，我跑进了死胡同，后面有追兵，前面有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚踏墙，爬上了墙。看看后面的追兵。露出骄傲的微笑.没想到的是，院子里的主人以为有小偷。用一根长杆捅了我。
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