2020年爆笑笑线、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。老公回了句：怎么，咬不动吗3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电线、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系7、电话里。。。老婆：老公，快过来，有人想打我老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”11、“咋了，哥”“哎，你嫂子昨天让人强“那你赶快报警埃”“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。12、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”说：“怎么弄的，肿这么大。”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿16、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。17、室友室友B：恋上王凯，考出精彩18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢19、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。20、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些后者全是当时落第秀才。祝高考无压力21、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。22、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥26、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊包子是不是不好卖了患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿30、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50大妈笑开了花：“今年都62大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。Police：在哪丢的Police：哪个市
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