天气热了我跟哥们去理发，剪头发的是个妹子。她问哥们“你有女朋友么？”哥们一听，这是看上我的节奏啊，就说“没有呢。”妹子“我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！谢谢啊！！”哥们“……”
我和我老婆在大学的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说“我见过你。”老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个大耳光，并且情绪崩溃地说“你还跟谁来过？”我哭了，瑟瑟发抖问道“您是在哪看到我？”护士回答“在菜市场的时候看到你在买猪肉！”
我“你这啤酒都是什么价格？” 服务员“一种10块的，一种12块的。” 我“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 服务员“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
放学前，老师把学生叫到办公室， 拿出一粒止痛片说“你把它吃下去吧。” 学生不解地说“我身上哪都不疼啊。”老师“过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
今天去银行办业务，一个穿着旗袍的大姐冲着银行的工作人员大喊“换个手机号，还必须我本人亲自来，你们知道我是谁吗？我的时间多宝贵吗？直接告诉我，我提供什么证明下次可以不用我亲自来！”旁边一个大爷看不过去了，指着大姐说“有个死亡证明就行了，回去办去吧！”估计没人拦着，这两人在银行就得干起来！
不知有多少人小时候被父母骗是捡来的。。。咯咯咯。。。某天，我小外甥女被我姐骂了，我姐说“你不是我亲生的，你是我在河边捡来的。”我外甥女拿起书包，把书本倒出，开始塞衣服，一边哭一边说“ 别拦着我，我要去找我亲妈。。。。”
弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气“他是吃的太少，你是吃的太多！”
下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……
你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说，听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好才有鬼呢！
劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
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