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今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
话说上大一时放假回家，本人坐火车回，到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车问价。 司机说要十元，我说只给八元。最后达成一致就八元。在上车之前，姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼，淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！
我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。
正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？
上大学时，因为所在地方比较乱，宿舍几个朋友一块去集市上买刀，放在宿舍里好防身
买完往回走时，路过一银行，正赶上人家正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了
至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的...
收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！
一女生养了一只兔子，那个兔子这几天一直不吃萝卜，女生担心兔子生病就去询问医生，医生回答说：“兔子从来不吃有腥味的东西。
一对情侣去小饭店吃饭，女生好像很不高兴的样子，只叫了一盘螺蛳，推到男生的面前说道:“ 好好练练！！
十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？
刚开始和老公处对象时，室友A和B总调侃我，你俩这属于最萌身差高，办事能方便吗？结果室友L来了一句：“身高不是问题，小数点对齐就行”。
和女友吵架，罚我睡地板。我正老老实实在地板上铺棉被的时候，女友突然散着头发从床上爬起来关心的问我：
谁知道她很坚决的摇摇头并拒绝了，“不了，地板不会硬，有棉被垫着就好了。”
师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...”
讨论进入到白热话阶段，C插进来说道：“根据数学定理推断，内裤实则为等边三角形，可以旋转着穿。”
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