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1、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
3、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。
5、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
6、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
7、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
9、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
10、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
12、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
14、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说线、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
17、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。
24、婚前，男人在餐厅等女人;婚后，女人在客厅等男人。婚前，男人经常找女人“讨论”;婚后，男人只告诉女人“结论”。婚前，男人对她悄悄讲话;婚后，男人对她大声讲线、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
27、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
28、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
31、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
33、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
34、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电线、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
39、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
41、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
46、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
52、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
53、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
54、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么?怎样到底?我想我清楚了，爱情永远都没有底。
56、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
57、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
58、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
62、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！
63、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
65、男人都爱女人骚，女人都想风骚一下，女人用性报答爱，男人用爱得到性。
67、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
70、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
72、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
73、婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。婚前，没话找话说;婚后，有线) 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
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