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10万个冷笑话合集(五)

选择字号: 超大 标准 dzgoadmin 发布于2022-11-22 属于 冷笑话 栏目  0个评论 31人浏览

  。包括五仁月饼、辐射、给老爹的反应速度跪了、当你以为自己握紧对方手的时候、夜遇抢劫、你还小便,炫富啊、那酸爽让人无法相信、生活里的逗笑、损人小笑线万个冷笑线万个冷笑线、一次在街上看到一家要饭的很可怜,真想施舍钱给他们,可一拿钱包,发现全部是百元大钞,边说:“今天对不住了,没带零钱!”男的发话了:“哥们儿,多少,我都能找开。”说着让女乞丐掏出比我还拉风的钱包,掏出一大把零钱,其中百元大钞比我钱包还多!汗呐止不住的流呀!2、【放不下】青年对禅师说,我有一些东西放不下。禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。青年照做了。禅师又说,你再把它捡起来。青年弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!嗯?你……

  4、【做梦梦到你】那天和老公吵架,他生气的走了,自己在家没事就睡觉,做了个梦梦见他会来了身边带了个女的,我那叫个伤心啊,刚被梦惊醒他就回来了,那那让我一顿海揍啊。

  5、【女人味蛋挞】一哥们去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?哥们看见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。

  6、【别装了】昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”立即,那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

  7、【五仁月饼】青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟[笑线、【辐射】晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久,问:“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶,算了。手表就放在床头吧,明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特么的有辐射吗!

  9、【给老爹的反应速度跪了】刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!

  10、【当你以为自己握紧对方手的时候】当你以为自己握紧对方手的时候,对方却躺在别人的床上唱爱之歌,最后的最后,你愕然发现,原来自己一直都在左手握右手。

  11、【夜遇抢劫】一女黑夜遇抢劫,颤抖曰:“大哥,我是搞java的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行,俺原来是做C++的,金融危机闹得做劫匪也不踏实,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做,你放心,我们绝不抢自己人。”“对了,边上那条路不要走,那边是搞PHP的。”

  12、【你还小便,炫富啊】几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?

  13、【那酸爽让人无法相信】有时候没办法,会去特别脏,口味特别重的公共厕所嘘嘘,经常喜欢憋着一口气,就闻不到味道!结果经常高估自己的肺活量,还在嘘嘘憋不住了!最后还要猛吸几口!那酸爽让人无法相信!

  14、【生活里的逗笑、损人小笑话】一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”

  15、【彼此抱怨】大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里,杨敏总是有意无意地发牢骚,抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后,两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动,杨敏拍了一下大纲的腿:“多白呀,你的皮肤黑不溜秋的,要是你的也这么白该多好!”一会儿,屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿:“多黑呀,你的头发白不拉几的,要是你的也这么黑该多好!”杨敏一会儿黑、一会儿白的,直说得大纲一无是处。他正要发火,忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是,他悠悠自语道:“小百灵的嗓子多好呀,要是我媳妇也这种声音,说出来的线、【习惯作死】上学那会,经常头痒的时候就用笔挠挠头,现在工作了,成了一个搞硬件的,今天在用电烙铁焊东西,忽然觉得头有点痒……然后~都是眼泪呀~同情的就点一下左吧。-=本笑话合集由整理=-

  17、【显老惹的祸】俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。

  18、【六根头发怎么剪】我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人……三毛。

  19、【为什么河蟹】问:我国社会如此和谐的根本原因是什么?答:因为党的生日是巨蟹座(巨大的河蟹)!

  20、【tomorrow鸡尾酒】一份绝对伏特加,一份朗姆酒,一份龙舌兰酒,一份白兰地,一份金酒,一份威士忌,一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了。

  21、【好吧,你化我等】“媳妇,快点别人都等着呢”“化个妆,两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟,结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

  22、【猜一个谜语】首先提示:这两个人体器官是长在男女身体上的,如果五分钟猜不出来或者答错了,请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉,毛挨着毛,一宿不挨着就难受!

  23、【尼玛,微博也穿越呀】营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒:“何以解忧?唯有杜康。”刘备一笑:“先生也会背《短歌行》?”话音未落,忽有一支冷箭射来,箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看,上面写着:“用户您好,我们发现您提到了《短歌行》,《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……

  24、【冷笑线个】一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。

  25、一位农村的年轻小伙来城市找媳妇,女的问:“有房不?”“俺家那草房两间,还有一栋石房。”女的又问:“有宝马接送不?”小伙子想想了笑着说:“有啊,那家伙跑得贼快了。”“那你有钱不”小伙子听了爽快的回答道:“当然有了!”迅速从口袋中掏出一块二毛五。

  26、【你见过聊天打……的人吗】每次和别人聊天都见各种人打……,我最受不了!尼玛你上辈子是金鱼么,没事吐泡泡……

  27、【感谢雾霾】今天邂逅了一身材超好的美女,她的回眸一笑,让我顿觉心猿意马,这就是我一直渴望的浪漫呀!这一点点的朦胧心动,让整个世界仿佛都朦胧起来,太阳也朦胧了,天空也朦胧了,四周的景物也朦胧了,啊!感谢雾霾!让她没看清我的脸。

  28、【精彩冷笑话】甲:她抛弃你已成过去,那是以前的伤心事。你要往后看,不要再为她流泪了。乙:谢谢你,还是你同情我、理解我呀!甲:把你现在的眼泪积攒起来,等到下一个女人抛弃你的时候,你再流。乙:尼玛……

  29、【我要治手(自首)】今天心情很不好,手被玻璃划破,还没人安慰。一个人低着头郁闷地向诊所走去。到了诊所,听到有人问:“有什么事吗?”我头也不抬,说:“治手。”他问:“自首?”我点了点头,心想这人说话好不标准。“好,跟我走吧!”他起身,我抬头,才发现他身上穿的不是白大褂,而是蓝色的警服。天哪,我一不小心走到诊所隔壁的警察局里了,还说要自首!”

  30、【表白】三个高帅富对一女神表白。A:我有宝马别墅。B:我有一车切糕。C:我家有板蓝根。A跟B默默转身离去,眼角满是泪。

  31、【万千心绪】本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。

  32、【你最孤独的时刻】你最孤独的时刻!A:每天吃饭都是一个人!B:一个人去吃自助餐,取餐回来发现餐具已被服务员收走了!

  33、【原来如此】两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”

  34、【存错话费】丙:“你好!我刚刚存错线元。”丁:“啊?”丙:“我没别的意思,主要是告诉你那个话费是我存的,不是移动赠的哈,88”丁:“…”。

  35、【开学或上班前夕为什么下雪】问:开学或上班前夕为什么下雪?答:1、揭示了故事发生的背景:苦难和无奈;2、渲染了凄凉的气氛;3、暗示了主人公悲惨的命运;4、揭露了凄惨的社会环境;5、为即将开始的悲惨故事埋伏笔。

  36、【你是怎么看孩子的】五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的。”-=百问中文库为您倾情整理笑线、【现在的女生是怎么了】今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?

  38、【大哥,警察来了】天和朋友开车经过银行,我想进去取钱,车临时停路边上,为了怕交警罚就把他留下看车,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行……

  39、【有了雾霾】雾霾越来越严重,有一同学这样感叹:”那些整天讨论整治雾霾的人真是’身在雾中不知福‘,他们不觉得这样以后都不用上黄山、泰山、庐山这些地方就可以看到雾海了嘛,这样节省一大笔旅游费还不好?‘ 我:你肯定是无奈才这样安慰自己的,正如有些人建议用雾霾来防空一样

  40、【别影响心情】鹤去饭店吃饭,一进门就说:“请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!!”。

  41、【对不住了】初二时,住的男生宿舍没有洗手间,公厕离宿舍又好几百米,宿舍窗外就是靠山的排水沟,半夜尿急的时候,很多男生懒得出门,都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜,尿急起来,我睡靠窗的上铺,直接就打开气窗跪在床头往外撒尿(现在想想也是醉了),结果一时枪法不准射中窗条,一阵反射,睡在下铺的老邓被淋醒,迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗,还念念有词的说,怎么下雨了?……

  42、【历史的真相】大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。

  43、【屌丝最传统的见面方法】我在学校里看见两个男孩见面。一见面,他们就摆出一副打架的样子。一个男孩大喝:“降龙摆……”一个大嚷:“排山倒……”我心里想:哎呀呀,当谁没听过这两个成语呢!不就是降龙摆尾和排山倒海嘛!结果,后来看到的一幕我惊呆了。“降龙摆……喂”“排山倒……嗨”后来才知道这是他们班屌丝最传统的见面方法。

  44、【这结局,线、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了……2、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?他:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧。接着就把他拉黑了……

  45、【家里来了个叔叔】上午去银行ATM机排队取款,见一6岁左右男孩,站在墙根嚎啕大哭,模样可爱,我好奇问:“小朋友为什么伤心呀?”天真回答:“妈妈要我住校。”再问:“住校很好呀?”答:“家里来了个叔叔。”众人笑弯腰,一年轻窈窕少妇出队列,急忙牵者孩子就走,笑曰:“傻孩子,线、【老师,难道我说错了吗】班主任说:“学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”。

  47、【大学扩招的代价】江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!

  48、【有一只狼来到了北极】有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中。被捞起来时变成了什麽?槟榔……

  49、【养儿子和养女儿的差别】1、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说:来盘这个。哈哈,爷爷好逗……2、我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?”老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”3、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……

  50、【出乎意料的结局】在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”。

  10万个冷笑线、【杀猪的上】高速公路发生连环车祸,一领导的腿被卡在豪华座驾中,现场交警发现车辆已经着火,情急之下大喊,有医生吗?领导需要截肢,话音未落跑过来两个人,甲:我医科大学的,刚刚毕业。乙:我是杀猪的,有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说:杀猪的上!

  52、【“金”不如“锡”】极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。

  53、【小学生放寒假了!一大波小学生来袭!】小学生放寒假了!一大波小学生来袭!文能挂机喷队友,武能越塔送人头。进可孤身一挑五,退可坐等二十投。前能飞脚救残敌,后能放墙堵队友。静则百年不见人,动则千里送超神。英勇闪现送一血,卖起队友不回头。顺风浪,逆风投。问君能有几多愁,恰似五人四坑二十投。

  54、【虽然我很有钱】1、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。2、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”3、今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐……4、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真……终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!5、银行太那个啥了吧……月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款……发完工资的时候,广告就变成:基金理财1元起购6、司机师傅说:知道为什么我们北京人,傻了吧唧,脾气大,好面儿,瞎仗义,话密,还多动症吗?——雾霾啊。我们这是铅中毒!7、一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多。

  55、【初中时数学老师很矮】初中时数学老师很矮,一米四多点,背地里都给他叫“根二”,一个同学因为叫他绰号被叫家长了,那家长奇葩,进门就给老师道歉:对不起根老师……根老师~校长都憋疯了。

  56、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?

  57、【中国好儿子】朋友儿子三岁,熊孩纸特顽皮,但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他:为什么要保护你老妈,不保护你老爸呢?熊孩子奶声奶气的说:我是男纸汉,要保护女人,才不学我爸,只会骑在我妈身上压她,我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊,哥们几个憋出声了。

  59、【最炫民族风版高考】最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……

  60、【快看、快看,赵四出轨了】1、一对小情侣正在吵架闹分手!只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼……说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了……2、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!女友:谁??谁出轨?我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。我……

  61、【还得等几天】哥学材料的。大四金工实习烧陶瓷,配比不均,屡烧屡裂,无奈感慨“难道要学干将莫邪,人血为引方可成功?”同组一乖巧女默默接话,“那还得等几天的……”

  62、【歌词串烧】(1)菊花台:你的那个,柔弱中带伤…… 2、大花轿:太阳出来我爬山坡,爬到了山坡我想那个~~ 3、你把我灌醉:你把我灌醉,你让我那个。4.、传奇:只是因为在人群中多看了你那个,再也没能忘掉你那个。

  63、【二货泡妹子的冷幽默】1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不对,滚吧,不想理你”男:“啵”女:“你干吗亲我。”男:“你看我这嘴不是挺软的吗?”2、开玩笑是的对女友说:你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说:比我笨的人呗!我一激动说:你太聪明了!3、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”4、今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉子的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!

  64、【拍照】这天,小美在公交车上发现,坐在自己对面的一个帅哥掏出手机一直对着自己。小美起先不高兴,想要开口阻止,但又有点难为情,只得稍稍调整了一下坐姿。只见那帅哥一个劲儿地摇头,随即又放低了手机,继续盯着看。小美实在忍不住了,问道:“请问您准备拍什么呀?”帅哥笑道:“我什么也不拍。只是阳光太晃眼,我这是找个最佳角度看短信呢。”

  65、【直截了当的医生】一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…… 医生头也没抬的问:你家几套房?老头莫名其妙,说:两套…… 医生:卖一套吧……

  66、【真是不堪入目】表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:“诶诶,你看内腰……”然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:“内妖精!大白天穿这样线、生命本是一个漂泊的旅程,遇见了谁都是一个美丽的意外。我珍惜每一个可以让我称作朋友的人,因为那是可以让漂泊的心驻足的地方!

  68、【又见爆冷神回复】1、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。2、问:如果有不认识的人加你Q,让我来告诉你怎么拒绝他。神回复:照照镜子摸摸兜,条件够了再加Q。3、问:你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?答:古语说龙凤成翔……4、问:古人是如何装B的?答:有句线、问:怎么形容某人字写得丑?答:人家夸我是块当医生的料。6、问:员工辞职的主要原因是?答:钱少事多离家远,位低权轻责任重。7、问:如何走出人生低谷?答:多走几步。8、招聘经理:大家都在创业,招不到人。老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

  69、【校园笑话】山的高大,在于雄峻;水的灵性,在于奔流;人的生命,在于探求,在于进取,在于拼搏;短信的作用,在于提醒,在于祝福,祝你走向成功的顶峰!

  70、【因为太怕你离开】「因为太怕你离开,太怕你忽然消失不见,所以我想,这辈子最重要的事,大概就只是把你看得紧紧紧紧,只要你在,丢掉别的一切我都无所……」 「一个月丢三次饭卡能不那么多废线、【最潮最时尚的电子产品】白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”

  72、【这个单词你会读吗】上课的时候,老师问一同学,这个单词,你会读吗?没想到这二货来了一句:so easy!全部沉默2秒钟,爆笑起来!

  73、【吝啬的独白】我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  74、菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说:“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来:“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”

  75、【校园笑话】人活一世很辛苦,快乐就好;人活一生很无奈,开心就好;人生一辈子很艰难,潇洒就好;人生一世很短暂,珍惜才好!

  76、【吵架协议】一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。“是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!”

  77、【什么叫做真的卡】什么叫做真的卡?看视频老是加载不是最严重的卡,是连视频前的广告都卡,才叫卡!!

  78、【差点忘了生了个女儿】昨天店里来了一美女妈妈,身后跟着一小孩,剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈,这是你儿子还是女儿啊。美女说儿子啊。我又问,那怎么穿着裙子啊。gc来了,美女回头一看,哦哦哦这是女儿,差点都忘了我生了个女儿

  79、华山之巅,剑锋之战,西门吹雪与独孤求败拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与独孤求败会心一笑,说:闲人们哪懂,今天是周末,无奈要加班,我们在磨洋工,等下班。哈哈哈,祝开心快乐。

  80、【咱的幸福人生,哭】一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!

  81、【总是先看她的胸】1、A:你想不想体验一把当大官的感觉?B:做梦都想。A:那让你体验一把。B:好啊,怎么体验?A:爱卿,给朕沏壶茶。B……2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”“说明你矮。”3、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”同事A:“我没养植物。”同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头……4、某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?”大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”大师笑了笑:“就你这智商……”

  82、【有才的80后签名档】“转自网易网友的签名!夫80后者,初从文,未及义务教育之免费,不见高等学校之分配,适值扩招,过五关,斩六将,本硕相继,寒窗数载,二十六乃成,负债十万。觅生计,背井离乡,东渡苏浙,南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月,秉烛达旦,十年无休,蓄十万。楼市暴涨,无栖处,购房金不足首付,遂投股市,翌年缩至万余,随抑郁成疾,入院一周,倾其所有 病无果,因欠费被逐院门。寻医保,不合大病之规,拒付,带病还。友怜之,送三鹿奶粉,饮之,卒。

  83、【已经面瘫了】一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手,妻子身体不断的抽搐着说:“你能……不能答应……我……一件事?”丈夫抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”妻子说:“你……能……不能……不要笑得这……么开心。”

  84、【我说的不对吗】上周末,初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆,当我们经不住诱惑,啪啪啪的时候,尼玛,她说:“我怕破了,会被妈妈骂的,”我说:“破完了,咱们再去补啊。”我说的不对吗?

  85、【商鞅变法】商鞅准备在秦国变法惟恐老百姓不信,为了树立威信,命人在城门前放了一根高大木柱说:只要有人能把木头搬到集市,就可以得到一大笔钱。终于有个人去搬了,结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后问周围的人:你们现在从这件事明白了什么?大家异口同声的回答道:政府的工程线、【教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法】现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶;再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版;再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜;再喝一半叫一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!!

  87、【真是感人】彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前,静静地祈祷了一会儿,准备离去,这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声,感情应该很深吧,真是感人!彼得被深深打动,敬佩之情油然而生,于是决定去看看。顺着哭声走近,发现一名男子跪在一块墓碑前,低头痛哭:“你为什么要走?呜――?你为什么要走?呜――呜――留下我孤孤单单一个人……”彼得决定上去劝劝:“仁兄,虽然我不愿打扰您,但这样哭会哭坏身体的,节哀吧!扫墓的人我见过很多,向您这样情深意重的,我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句,这里长眠的是您的什么亲人?”“我妻子的前夫,呜――你为什么要走?”

  88、【激进分子】有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

  89、【每一个女孩内心里都住着三个女人】每一个女孩内心里都住着三个女人:1.女屌丝,遇见自己喜欢的人就会对那个人很好,没有任何怨言;2.坏女人,看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋,总要无理取闹;3.女神,非常傲娇,目中无人,会冰冷的拒绝任何追求她的男人,除了她喜欢的那一个。

  90、【论一位老师的重要性】1、生活小技能:时不时叫一叫男友或老公的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。2、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。3、老妻死后,庄子鼓盆而歌,有人说,你老婆死掉,你也不哭一哭表示悲哀,为什么还敲着盆唱歌?他说:小伙子,你没结过婚吧?4、祁同伟娶了梁老师,就当了厅长;高育良娶了吴老师,就当了省委副书纪;马卡龙娶了布老师,就当了总统。---论一位老师的重要性!高育良最终和吴老师离了婚,娶了更年轻的高小凤,最后判了18年;祁同伟和梁老师貌合神离,和高小琴暗渡陈仓,最后饮弹身亡。结论是:娶了老师,功成名就;离了老师,身败名裂!---再论一位老师的重要性!5、男A:我老婆也不是总吃,只有心情不好的时侯才吃。男B:那她都什么时侯心情好呢?男A:吃的时侯。------------女A:我也不是老让我老公跪,我心情不好的时侯才让他跪呢。女B:那你都什么时侯心情好啊?女A:他跪的时侯。

  91、【晚安】「晚安」,多歧义,有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。

  92、【最起码你的名字还是人名】那啥,李拜天,你知足吧,最起码你的名字还是人名,我姓肖,老爸请算命先生给名天权,劳资快哭了,肖天权……

  93、【这个世界还能不能让我安静的玩游戏了】我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”

  94、【校园笑话】风在吹,日在照,小鸟枝头喳喳叫:车在行,灯在跳,你我安全最重要。

  95、【后宫戏的剧情】后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁。当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐……

  96、【我会好好补偿你的】前天生日,前女友打电话,“来祝你生日快乐,当初是我任性,我会好好补偿你的!”我想:尼玛啊,结婚了都还说这,转一想不对,难道她生了个姑娘!

  97、【司机中的战斗机】在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!

  98、【还这么尊重他】今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,我:……

  99、【夜总会来】1、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”丈夫:“敬老院……”老婆:“尼妹,滚!……”2、兄弟:大哥,你咋了啊?大哥:唉,被你嫂子揍了。兄弟:什么情况?大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……3、一天晚上一同事发给我一条信息:夜总会来?恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:太阳总会升起?老婆啪的一巴掌:哟,没看出来你还挺机智的啊!4、一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”然后老婆就怒了……5、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

  100、【坐过站了】A:“小伙子,你老家在哪里啊?”B:“在火星”A:“那你到地球来干什么?”B:“别提了,打瞌睡坐过站了。”

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