老师：小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。
幽默段子：有一天我太无聊，就给闺蜜打电话叫她一起逛街，电话接通后，她声音不太对劲：“我这几天身体不舒服，正针灸呢，你自己去吧。”我：“在哪针灸呢，正好我也去。”闺蜜：“宾馆……”我瞬间凌乱了……
幽默段子：大学时候谈恋爱，妈妈总是嘱咐我：“别着急，进展别那么快，多了解了解对方的为人。”现在我谈恋爱，妈妈变成了这样：“你怎么不着急呢？人品不错就赶紧结婚，等你多了解下黄花菜都凉了。”
幽默段子：今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
幽默段子：上初二的时候，有一次考试成绩出来了，同桌考了10分，前桌考了8分，我嘲笑他们说：“再不济也得考个三四十分吧。”正说着，老师叫到我名字：“你长没长脑子，进错考场，整场考完都没发现那是初一的试题？还有，你只了考5分是几个意思？”
幽默段子：谈了几次恋爱，我总结出一个真理：当你喜欢一个人的时候，会自动给ta加上美颜、滤镜、长腿……当你不喜欢ta了，秒变无特效。所以，当初我是眼瞎了？
幽默段子：丈夫回家，看到妻子在浴室狠狠地搓身体，还哭着说…果然便宜没好货，衣服掉色染了我一身。丈夫吓了一跳，还好。。
幽默段子：女友背叛了我。我怎么也没想到我一个玩得特好的哥们，竟然横刀夺爱把我女友抢走了。我怀恨在心，决定报复，于是偷偷加了他姐的微信……三个月后，我和他姐真心相爱了，他姐今天带着我去他家吃饭，别说，弟妹做的菜还是那个味，一点没变。
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