坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ ”胖妹子很淡定地说“吃肉送的。”
妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道“你还想插队?到后面排队去!”
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道“我给你出个女的！”
有次一个女同学对我说“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你200块钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺在床上，她羞涩地对我说“要不？要不你真的做我男朋友吧！”啪，我一巴掌就甩在她脸上了“这样就想不给钱吗？
小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。吃完肉，我站在院子里，对着那些小母鸡说“以前你们都欺负我，我看以后谁还敢......”话没说完，一只大鹅上来把我放倒了！
今天老爸和老妈吵架了，老妈再一次的毫无悬念的吵输了，我坐沙发上，面无表情的看着老妈，老妈看了看我，叫我过来，温柔地问我“儿子，作业写完了吗？复习题做完了吗？”我回答道“嗯嗯，都做完了，就剩字帖没练了！”我老妈就像捡到宝一样，站起来大喊“你是干什么吃的？字帖都没写，赶紧滚到书房写字帖去！”说完老妈很舒服地坐到了沙发上！我趴着书房门缝看着老妈，小声嘀咕着“老公你干不过，就拿儿子出气，有本事冲你老公使去啊！”
请不要同情那些单身独居的女孩，没有吵吵闹闹的小孩，没有复杂的婆媳关系，没有一堆做不完的家务，日子过得真的太爽了，怕说出来让你嫉妒。
男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
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