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1.老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷；八卦时是二娃，千里眼顺风耳；逛街是三娃，有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃，口喷烈火；撒娇时是五娃，用眼泪淹死你；一提到家务就是六娃，马上隐身；而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子 （妻子）
2.第一次带女朋友回家，晚上的时候让她睡房间，我睡沙发。结果我去沙发睡觉时被我爸看见了，问：咋回事？我说：没事，我睡沙发。老爸“哦”了一声，然后把水杯里的水全倒沙发上了。。。。。。
3.爸爸：“小明，你在学校乖不乖呀？”小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！”爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？”小明：“叫我滚出去，”爸爸：“……”
4.去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑?
5.暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。
6.展昭:“包大人 你头上为什么是月亮而不是太阳？ ”包大人:“因为白天不懂爷的黑。”
7.躺在床上和二货老公聊天，我说：“我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
8.初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
9.一位小学生在回家的路上遭遇了车祸，被撞出7米远，但他却没有受伤，原因是被身后背的大书包垫着，当记者采访但小朋友的时候，他激动的说:“知识改变命运啊！”
10.当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。 呃……
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