1.上午门诊爆满，12点多终于处理完所有患儿，起身去个厕所，回诊室就见一返回咨询的家长坐着，劈头就骂：你们医生怎么这么不敬业呢？！我自己就是大学老师，为了给孩子看病把下午整个班的研究生课都取消了！你们竟然病人没看完就走！
2.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。
3.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多
4.刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
5.高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚刚我突然肚子好痛
6.今天情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我。问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了。
7.同桌无聊摇微信，摇到 一挺漂亮的妹子，赶紧打招呼：妹子多大了？妹子没加好友回了句：你多大？ 同桌：22。妹子说小屁孩洗洗睡吧就不理他了，他感觉要黄了，机智的就加了句：厘米......妹子果断添加他为好友......
8.早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花
10.第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”她正在扒饭的动作一顿......
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