马上就要情人节了,真的是为单身狗们操碎了心,下面小编整理的关于单身狗的搞笑说说段子，一起来看看吧。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人，哈哈，情人节快乐。
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”，哈哈，情人节快乐。
“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”，哈哈，情人节快乐。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，哈哈，情人节快乐。
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现，哈哈，情人节快乐。
开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪，哈哈，情人节快乐。
哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓，哈哈，情人节快乐。
在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦!
上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.
太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .
班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性 自己的都不放过.
等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我，哈哈，情人节快乐。
好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带，哈哈，情人节快乐。
中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意，哈哈，情人节快乐。
“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼!” “天呐怎么怀胃里了” ...
老师：不允许带宠物发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!同学：都走!学校不要我们!都回家!
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温温暖了寂寞?”
教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了，哈哈，情人节快乐。
“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶，哈哈，情人节快乐。
这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，哈哈，情人节快乐。
我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了，哈哈，情人节快乐。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有，哈哈，情人节快乐。
最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我，哈哈，情人节快乐。
如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方，哈哈，情人节快乐。
用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了，哈哈，情人节快乐。
永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线，哈哈，情人节快乐。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。搞笑的个性说说大全，哈哈，情人节快乐。
昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，哈哈，情人节快乐。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你，哈哈，情人节快乐。
闺蜜： “最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“(这不是长颈鹿么)”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子， 同时又目光高远，值得依靠。”我：“(长颈鹿都符合啊)”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“(长颈鹿妥妥的!)”
“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了，哈哈，情人节快乐。
亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了，哈哈，情人节快乐。
为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所，哈哈，情人节快乐。
早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听，哈哈，情人节快乐。
有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的，哈哈，情人节快乐。
吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃”我继续等车了!
看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小!”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。”我问：“你什么时候得的前列腺炎?”他回道：“刚刚...”
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死，哈哈，情人节快乐。
在婚礼现场，新娘的样子也是醉了，我对旁边一个人说：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!”“啊...不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!”
摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了，今天就去找你，火车不晚点的话下午三点零几分就到，并发去照片，好认，叫她到火车站接我。虽然有点突然，但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗，她说早到了，在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”
上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去，哈哈，情人节快乐。
幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸!”一女孩说：“我要当妈妈!”剩下的女孩说：“那我只有当小三了!”
小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多
刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了
今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么?”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊!”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉!
公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”
男：问你一个问题好吗?女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗?女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩!
有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字，哈哈，情人节快乐。
史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷，哈哈，情人节快乐。
如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了，哈哈，情人节快乐。
昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上，哈哈，情人节快乐。
命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他，哈哈，情人节快乐。
“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多?” “因为质量不变嘛。”
老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业，哈哈，情人节快乐。
老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!
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