父亲和母亲、全是男人味、我上辈子造了什麽孽、又在一块了、误杀了自己人该咋办、老婆呢、你现在要不等爆笑夫妻小笑线、夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻：“我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
正无助时女的拿出绿箭说我们就像这口香糖，折断了就不能在一块了，男的拿起口香糖嚼了起来说看这不又在一块了吗！
8、今天去超市购物，买了瓶橘子罐头，老婆下去上厕所，我就把罐头打开吃了。
老婆回来后竟然哭的稀里哗啦的说：“你不爱我了，我出钱买的罐头你竟然连口汤都没给我留。”
我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？宁肯搓板跪断，决不开车上班！”
11、那一年夏天，和村里的小伙？伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
13、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
14、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什麽一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。
16、去红灯区潇洒，进店后老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”
18、为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。
我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟。
猫在老鼠眼里是老虎而在雪豹眼中是老鼠别人跟他开玩笑，那么怕这儿是什麽动物呢？
推开了女厕所的门、真是连狗都不如、与别家比、我不会去、你爸才叫王爸呢、他的妻子再也没上来、你想二婚等发给女神的夫妻中篇笑线
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