1.小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别地珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？?
2.小舅子：“女友因为我不给她买钻戒居然给我分手了！！”我：“太气人了！！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把谈恋爱这三年花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账！！”我：“实在不行就告诉她，必须让她付出代价！！”小舅子：“算了，为了那106块5毛钱打官司，不值当。”
3.精神病院有两个小偷，经常幻想自己是小偷。昨日两人聊天，其中一个说：咱们去偷飞机吧，电视上说，一架飞机几千万呢！另一个病人说：飞机那么大，怎么偷啊，偷来也没有地方藏啊！那个病人一拍大腿：你傻啊，等它飞上天，不就只有一点点大了吗！
4.在中南财大读书的时候，我跟着一个舍友学过口技，就是学鸟叫狗叫。大学毕业以后，我就找了一个在电子厂打工的女友。记得那次我俩在公园约会的时候，她问我有没有什么特长。我说我会口技，她听了以后特别地佩服。我看她有兴趣，立马就把她拉进了公园的小树林表演了一下。刚演了有两分钟，她就特别失望地说：原来就是个鸟叫啊？
5.跟几个兄弟喝多了，凌晨三点才回家，心想老婆应该睡了，就小心翼翼地打开房门，连灯都没开，直接往沙发那里走去，终于走到了沙发面前，我一趟，痛得我当场就跳了起来，这是客厅的灯突然亮了，看着一脸冷笑的老婆，再看看沙发上满满的榴莲壳，陷入了沉思。?
6.老公出差不在家，晚上我就带着婆婆去吃羊肉串！途中问婆婆：“50串够不够我们吃的？”婆婆：“哎呀，太多了，我最近减肥，不能吃太多的！”我窃喜！结果，50串几乎全让婆婆包圆了！”我说：“妈，你不是说减肥吗，怎么吃那么多？”婆婆：“我也不想啊，可是这家羊肉串太好吃了，舌头停不下来，上瘾了！”
7.七夕节下班回家，我独自走在大街上，看着一对对情侣非常地羡慕。突然有个手拿一大束鲜花的妹子拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？妹子：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见妹子微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！
8.老婆不停地在抱怨我拖地没拖干净，还说我连个地都不会拖。我心里那个气啊，这臭婆娘整天就知道玩手机，自己屁活都不干，还敢鸡蛋里挑骨头！我果断把锅甩了说道:我让你吃饭！谁去买锅谁是小狗！老婆也生气地说：行！这你可是说的！我怒吼：就是我说的！要说这婆娘可真狠，下午给我老爸打电话让我老爸去买的新锅……
9.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
10.一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢，他爸妈没在家，我喝多了，就先到他爸妈床上睡着了，没想到大姨妈突袭，我第一个起来，他们都七横八竖地躺在床上和地上，我灵机一动，把一个穿裙子的美女拖到那滩血上，又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她身上，然后我打个哈欠，回家垫姨妈巾了。结果，哈哈哈……
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