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昨天和老公午睡。我醒了，但没有睁开眼睛。我丈夫以为我还在睡觉。我感觉他一直很认真地用手在我脸上蹭，时不时地轻轻吻一下。就在我以为他要像一般电视故事一样表达他老婆有多漂亮的感受时，我听到这货淡淡地说了一句“好大的头！把猪头腌几大盘就够了。”我忍不住喷了他一脸！
第二，周末的时候，表哥和小侄女去摘草莓。因为自己在大棚里摘的草莓是市场价的两倍多，所以园主告诉大家，摘水果的时候可以随便吃。我拿起水果篮冲进草莓园，但这个洁癖小女孩拒绝吃草莓，直到它们被洗干净。我开玩笑说：“只摘不吃就一定要做免费劳动力吗？”雅撅着嘴说：“阿姨，我是来赏草莓的。你怎么能喜欢奶奶占小便宜！”
第三，昨天打了嫂子。我问怎么回事，他说：“有个女同学来找我，我让她给揉揉。为了避嫌，我叫了几个男同学一起。我喝多了！”“那你打你嫂子？”“不！你嫂子有点关心，说个不停。我想打碎一个杯子警告她，没想到这么巧就砸到她头上了！”“呃.我相信你不是故意的，问题是嫂子信不信？哈哈……”
四。晚上高峰堵在高架上。看着计价器不断跳动，我对出租车司机说：我为什么不在这里下车？司机把收音机音量调小，认真地回头看着我，说：“你要走完你选择的路。”
5.饭后问老婆：烧洗脚水了吗？妻子认真地说：亲爱的，你要问，亲爱的，要我给你热脚吗？然后我会说，亲爱的，已经做好了。太好了.我来吧：宝贝，要我给你热脚吗？妻子：好吧，去吧。
6.今天早上起来，已经6: 58了。感觉身体不适，向主管请假：“老板，我今天感冒发烧，不能去了。请向我请假。”主管：“你没事吧？那今天就好好休息吧！”太感动了！这时，它来了：72号飞机已经下飞机了。请叫服务员快点打扫干净。71号飞机已经降落，请叫乘务员赶快打扫干净。
七。为了让我请假回家，家里人答应不让我去相亲。然后回到家就不让我相亲了，就是时不时的七大姑八大姨过来找我聊天，然后就聊哪些男人年纪大了，家里买房买车了，婆婆好了。结婚后，他们当然会享受幸福，然后他们特别好客，让我去别人家吃饭。我去不去？
八个。我上学的时候有个游戏叫反恐精英，很流行。有一天看到一个小学生在网吧玩，只有他一个人被丧尸抓住了。我看了一下，觉得这小子还挺熟练的。结果一群丧尸在追他的时候，这小子把电脑关了，大喊：“劳资让你们抓我。有本事就从电脑里钻出来抓我。”当时觉得这就叫玩游戏，身临其境。
九。朋友借给我5000元，两年了还没还。我没有不好意思向他要。刚和他通完电话他就说“我好像欠你钱了？”我嘴唇很快地说：“没事，不急，你方便的时候给我！”结果他真的什么都没提。不知道这5000块钱会不会浪费。挂了电话后，我真想给自己一个大嘴巴，看看我的脸有多贵！
十、我媳妇给孩子买了一本10万的。为什么？收到书后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量很有问题。我仔细看过这本书，最多也就500本。为什么？相差十万太远了！我被骗了吗？作为消费者应该向谁投诉？这时，我媳妇走过来问我：我为什么要嫁给你这样的人？请回答！
11.去医院验尿，每人发一个小纸杯。大家都知道一点点就够了。但我真的看到一个男人，低着头，小心翼翼地捧着满满一杯尿，走向护士站。护士一看愣住了：“哦，你是来敬酒的？”
十二。记得小时候一次考试只考了8分。为了不被打，我偷偷加了个0。回到家，我妈看着我的试卷问我：“你改分了吗？”我理直气壮的说没有，我妈一边打我一边骂我：“让你考08分，让你考08分。”
十三。玩lol。我认识一个同城的朋友。最近经常在一起闲逛。每次打电话，我都会马上到。我问他，你没说你在集团公司上班。你是怎么出来的？他说我请假比较容易。教我怎么请假。哥们说，我告诉过你。爸爸。我要出去了。
十四岁。我和弟弟去钓鱼的时候，我侄子总是抢我的鱼竿，但是他还小，没有耐心等鱼上钩。他不停地举起空钩子去看它。我很生气，对他说：“你能这样抓鱼，我就吃屎。你看！”他不愿意用鱼竿打水来泄愤，但他居然钩了一个。他跟了我一上午，一路重复着一句线.和女朋友逛街的时候，钱包很薄，心疼。我在红绿灯处遇到一个乞丐。为了表示我对她的爱，我稳住颤抖的手，拿出一张50元的钞票给女朋友，看着她放进乞丐的碗里。就在我要离开的时候，乞丐偷偷拉住了我：“哥哥，我也有过女朋友，线英镑塞回口袋。我咬着牙，还是忍住了眼泪！
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