团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.
病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:真对不起,
我被你们的枪声吓着了.连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...
刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗?
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.派来的.....
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:我也不知道,并找还给学者五元.学者愕然.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞...
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?我知道他不是在问我,
4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
有一个人跟他人打赌,说我能用牙咬我的眼睛,别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.
到了那里,大夫一检查,你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.
到了治肠子的大夫那儿,咳,下去了,你去肛门科吧.
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
老外也低声说:我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的.
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ “还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
79年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：PEOPLE 对 PEOPLE？GOVERNMENT
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
”亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」
3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上
一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:你车开的挺好.
女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:这画画得挺好.
我恶作剧的跟上一句.长得不好,瞎长.女友非常谦虚地说.
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
wangyuele1发布于2007-10-13评论a某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：.....
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........
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