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一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，
水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁 大叫：“what！
就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“
公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。
他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管 工们的文化水平提高到初中毕业，
老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来 写圆面积的公式。
这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。
于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，
一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁 大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得 说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管 工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来 写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说： 把积分上下限交换一下。
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其中一个转身对另一个说：“听我说，上个星期我发现如果你从这个大楼顶上跳下去，等你落到第10层的时候，大厦周围的风很大，会把你吹到窗口里面去。”
等他掉落到第10层的时候，疾风将他吹得绕着大厦转，然后将他吹进第10层的一个窗口，然后他坐电梯上到顶层酒吧。
第二个人告诉他说：“嗯，虽然...我亲眼看见了，但这一定是只能发生一次的侥幸成功。”
第一个人说：“不，我能再证明一次。”说着他就跳下阳台，朝街道坠落而下，到第10层的时候，风轻轻地将他吹得绕着大厦转，然后送入窗口。
“嗯，好吧，怕个鬼！我也来试试。”他就爬上阳台，跳了出去，通过了第11层，第10层，第9层，第8层......最后啪的一声摔在人行道上。
她希望一切事情都办得井井有条，但是直到最后一刻才发现还没有为晚宴准备蜗牛，因此她让丈夫去海边摸一桶蜗牛回家。丈夫很勉强地同意了，他拿上小桶走出门，然后顺着台阶走到海边。
他摸蜗牛的时候，注意到一位非常美艳动人的女人在稍远处的水边走动，他禁不住自言自语：“如果她能走过来跟我说说话，难道不是很美好的一件事情吗？”
说完他又回身去摸蜗牛了，突然间，他发现那女人不知何时已走到他的身旁，于是他们就开始说话，随后女人邀请他到她家去喝茶，结果他们越聊越投机，居然在不知不觉中聊了一夜。
第二天早晨7点，丈夫惊呼：“啊！我的上帝！我妻子的晚宴！”然后他抓起小桶急急忙忙冲出门去。
他顺着海边回到自己的住所，飞快的踏着楼梯上了楼，但是由于他太着急了，不小心绊在了台阶上，一桶蜗牛全泼了出去，楼梯上全是蜗牛。
007来到一个酒吧，在一位非常漂亮的女人旁边坐了下来。他看了她一眼，然后随意摆弄了一会儿自己的手表。
“不，”他回答说。“是我的一个朋友送了这块手表给我，是最先进的一种，我正在测试。”
女人听完大笑起来，然后回答说：“这块表一定是坏了，因为我现在穿着内衣呢。”
“啊，是一尊雕塑，”她若无其事地说。“琼斯夫妇在他们家卧室摆上了这样一尊雕塑。我觉得这主意不错，因此也买了尊。”
大卫和妻子躺在床上，突然楼下响起敲门声，他翻过身来看表，发现是凌晨一点半。见鬼，他说，之后就翻身睡去了。
他回到床上对妻子说了发生的事情，她就说：“大卫啊，你真是个混蛋。还记得我们有天夜里上保姆家接孩子时，瓢泼大雨中车子抛锚的那次吗？你去敲人家的门，别人来帮我们推着了车。如果那人叫我们滚蛋会怎么样？”
他打开门，因为看不清那陌生人在什么地方，因此大声喊起来：“我说，那位先生，你还需要帮忙推一把吗？”
他们回家后，帕迪转头对帕迪说：“帕迪，我的老朋友，我们怎么知道哪只猪是谁的呢？”
帕迪说：“这样，我把我那只猪割一只耳朵下来，这样我们就知道哪只是谁的了。”
“帕迪，”他说，“你那只猪把我那只猪的耳朵咬下来了。现在，我们都有一头只有一只耳朵的猪了。我们怎么知道哪只是谁的猪呢？”
“嗯，帕迪，”帕迪说，“我把我那只猪耳朵再割下来一只。这样，我们就有两头猪，但只有一头有一只耳朵。”
“帕迪，”他说，“你那只猪又把我那只猪的另一只耳朵咬下来了。现在，我们有两头猪，但都没有耳朵。那我们怎么区分哪只是谁的猪呢？”
“啊，帕迪，这下事情可严重了，”帕迪说，“我来告诉你怎么办，我要把我那只猪尾巴割下来。这样，我们就有两头猪，两头猪都没有耳朵，但只有一头有尾巴。”
“帕迪，”帕迪大声喊道，“你那只猪又把我那只猪的尾巴咬下来了，现在我们有两头猪，都没有耳朵，也没有尾巴！我们应该怎么区分哪只是谁的猪呢？”
一位上了年纪的犹太人带着唯一的孙子在海滩上散步，突然，一排巨浪打来，把孩子卷进了大海里，孩子转眼就消失的无影无踪。
犹太老人仰天痛哭：“万能的主啊！这可是我惟一的孙子！您怎么可以这样从我身边夺走他呢？我的家人不会原谅我的，我的儿子不会理解我的，我的儿媳也会悲伤而亡的！万能的主啊！求求您，把我的孙子还给我吧！”
话音刚落，又打来了一排巨浪，他的孙子被海水冲到了他的脚下，孩子看上去安然无恙，甚至都不明白发生了什么事。
过了一会儿，其中一个望着另一个，说：“根据你刚才说的话，我禁不住在想，你可能来自爱尔兰。”
第一个说：“有时候你不得不相信命运，世界真小，我也是！那你以前上哪所学校？”
第一个家伙惊呼：“我的老天，上帝一定在天上朝我们微笑！我无法相信我们的好运，因为我们竟然转到同一间酒吧来了！你能相信吗？我也是1964年从圣玛丽中学毕业的，亲自毕业。”
此时，一则新闻出现在酒吧的电视上，电视中一名男子威胁要从当地一座大桥上跳下去。
红发女郎感觉很内疚，接着就解释说：“对不起，我不能接受你的钱，你看，其实我下午5点钟就看过这则新闻了。”
“猜猜看即将发生什么? ”其中一个小姑娘一脸兴奋的说，“我妈妈又要结婚了，我会有个新爸爸。”
两位上了年纪的老太太很久没有见面了，这一天她们约好在自动洗衣店门口见面。
“哎，我的丈夫泰德上个星期死掉了。他到园子里去挖白菜，用来准备当天的午饭，结果心脏病发作了，就在青菜地里倒下了，然后就死了！”
有个人在伦敦街头闲逛，突然间碰到一盏古旧的灯。他捡起来，狠劲擦，突然就有个妖怪跳出来了。
妖怪主动要求满足他一个愿望，因此这个人就说：“我一直都想当个有运气的人。”
妖怪满足了他的愿望后，他就心满意足继续闲逛去了，不知道生活当中会出现什么样的变化。
他捡起票子注意到对面有家赛马投注站，他走过去看了看赛马号，看到了一匹名为“幸运之子”的赛马，赔率是1比100，他把10英磅押了上去，猜猜出现什么情况？那匹马赢了。
他感觉极好，直奔当地一家非法赌场，来到轮盘赌桌前，把赛马赢得的所有钱都投在“幸运之七”上。轮盘转啊转，最后砰地一声落在幸运之七处。
他现在感觉自己要飞起来了，还有什么办法来庆祝一下呢？他一头直奔当地夜店，准备来一点横向的民俗舞。他敲门进去，突然间，他的身上落满彩带，有人递上来一杯香槟，老板一下子搂住他的肩膀说：“先生，欢迎您！我们荣幸地告诉您，您是我们的第10000名幸运客户，您赢得了一项权利，只要是在这里工作的姑娘，您随便点，而且绝对免费。”
这人说，他一直幻想着能跟一名印度女郎云雨一番。然后有人就带他去了一个房间，随后，一名美艳惊人的南亚次大陆女郎走了进来，不一会儿，衣服就扔了一地，《爱经》(第101至532页)得到了真实和有趣的测试。
大概过了一个时辰，此人停了下来，并对那女郎说：“你是我一辈子见过的最漂亮的女人之一，我无法相信自己有多么幸运。但是，关于印度女郎，有一件事情是我并不是非常喜欢的，我不喜欢你们所有人都在前额上贴着的那颗红点。”
那印度女郎直视着他的眼睛，然后说：“先生，如果您不希望看到这颗红点，那请您刮掉贴在我前额上的这个红点吧。”因此，这人就用自己的指甲去刮。突然间，他向后仰过去，大笑得差点背过气去。
“一开始极不舒服，”第二个人说，“你冷得发抖，手指和脚趾都冻得生疼，但最后一切就平静下来了，你开始浑身麻木，有点飘飘然的感觉，就好像在睡觉一样。你呢？你怎么死的？”
“我是因为心脏病发作而死的。”第一个人说，“你看，我妻子出轨了，所以有一天我假装出差去了，然后突然返回家，打算抓个现行，我先跑进卧室，发现她一个人在织毛衣，我又跑到地下室，但里面也没有人藏在那里，我尽最大力气快速跑到顶楼上去查看，结果刚一到那里，心脏病就发作了，就死掉了。”
一对夫妻在一家高档餐厅进餐，此时，一位美如雕像的白人女子走到他们的餐桌跟前，跟丈夫说了几句极其热情的问候的话之后就走开了。
丈夫直盯着她说：“你确定想放弃我们新装修好的别墅，你的劳斯莱斯汽车，你的裘皮大衣，你的限量版珠宝首饰和去尼斯的旅游计划吗？”
这时妻子忽然用胳膊肘轻轻推了推丈夫说：“那边那位不是霍华德吗？他身边的那个女人谁？”
飞机返回去接他们的时候，飞行员看着驼鹿对他们说：“这架小飞机装不下所有的人和猎物，您二位得留下一位了，不然我们在树梢上是无法起飞的。”
“可不是嘛，”另一位表示赞同，“你只不过是胆小而已......去年我们来这里，也是打了两头驼鹿，但那个飞行员有胆量，他根本不怕，照样起飞了。”
飞行员很生气地说：“我的天！如果他干得了，我也应该能行的！我跟任何人飞得一样好！”
飞机打满油门开始滑行起来，差不多就要起飞了，但最后升起的高度不够，无法通过湖对岸的树梢，只见飞机撞在树梢上弹起来，然后散了架，行李、动物尸体和旅客都散落下来，撒在灌木丛里。
一家公司想招聘一个办公室助手，于是他们在窗户上贴了一张告示，上面写着：“招聘办公室助手，要求会打字，懂电脑编程，会两种语言。我们这里实行同工同酬。”
它看着前台小姐，摇了摇尾巴，然后走到告示跟前叫了几声。前台小姐明白了它的意思，就带它去见办公室经理。办公室经理看着狗，感到很是惊讶，但是狗看上去很坚决，经理只好带它走进办公室。
进了办公室以后，狗跳上椅子，然后盯着经理。经理说：“很抱歉，我不能够聘用你，广告上说你必须会打字。”
狗跳下来，走到打字机跟前打了一封信，它叼着信走到经理跟前，把信递给经理，然后又回去跳上了座椅。
经理看到信上一个字母也没敲错，很是惊讶，但随后又对狗说：“告示上还说你必须懂电脑编程。”
狗又跳下来走到计算机跟前，开始着手输入，写了一个程序，第一次就完美得无可挑剔。
此时，经理已经完全惊呆了。他看着狗说：“我看出你是条极其聪明的狗，而且还具备非常有趣的能力。但是非常抱歉，我仍然不能够给你这份工作。”
最后他们想了一个几乎不可能失败的方案，他们做了一个看上去极其逼真的假母驼鹿道具，并专门学习了母驼鹿的声音。
这个计划是猎人藏在母驼鹿道具内，吸引公驼鹿来到附近，然而由于驼鹿道具内的空间过于狭窄，他们只能从道具中冲出来以后才能掏出枪来打死公驼鹿。
过了差不多很长一段时间后，后排的那个人大喊：“拉链卡住了！我们怎么办呢？”
其中三个孩子都长的很漂亮，都是高个子，身材也都属于运动员类型的，但最小的第四个孩子个子矮小，而且长得极丑。
“亲爱的，”丈夫小声说，“请告诉我第四个孩子的确是我的，死前我想了解真相。我会原谅你的，如果…… ”
妻子轻声打断他的话：“是的，亲爱的，绝对是的，一点问题也没有。我在自己母亲的坟墓上向你起誓，你是他的父亲。”
卑贱的螃蟹平民德克兰与高贵的龙虾公主凯特陷入了一场充满激情和深沉的疯狂恋爱。几个月以来，他们过着田园诗一般的生活，直到有一天，凯特满脸是泪，急急忙忙地跑过来跟德克兰说：
“我父亲说螃蟹太一般了，”她哭着说。“他说，你只是一只螃蟹而已，而且是只贫穷的螃蟹，是所有甲壳类生物里面最低等的......还说他的任何一个女儿都不能嫁给一个一辈子只能横着走的家伙。”
德克兰大惊失色，只好慢慢横着爬到黑暗中去，让自己进入肮脏的水里，让全世界再也看不到他的影子。
当天晚上，举行了一场大规模的龙虾舞会，远近的龙虾都来了，又是跳舞，又是唱歌，但是龙虾公主不想参加，她只是坐在父亲身边，伤心的哭泣着。
一瞬间，所有的龙虾都不再跳舞了，公主张大了嘴，龙虾王也从宝座上站了起来。
德克兰很痛苦地慢慢在房间里移动，大家都看得见，他并没有横着走，而是直着向前移动的，一把钳子接着另一把钳子！
一个笨蛋在一个地产商那里找到了工作，老板派他去一片小牧场搭篱笆，但约定的时间很快就到了，他晚了半个小时。老板打开民用波段无线电，看看他出了什么事情。
“啊，这样的事情有时候会发生。”老板说，“把猪拖到公路边上去，以防别人晚上看不见又撞上了。”
“但是老板，猪还没有死。在这乱跳乱叫，而且个头很大，老板，我担心它会伤着我！”
“别担心！”老板说，“汽车后面的防水布下面有一把.33口径的枪，把枪拿出来打死它。然后把尸体拖到公路旁边去，之后赶紧回来吧。”
贝姬红着脸答道：“啊，山姆，你为什么会问这样一个问题？你并不想提出这样的问题的......”
“嗯，山姆，你还记不记得，35岁那年你特别想自己开公司，但没有哪家银行愿意贷款给你？你是否记得，有一天，银行总裁亲自来到家里签订了贷款合同，而且他没有提出任何问题。”
“啊，贝姬，原来是你为我安排好一切的！我比以前更敬佩你了，你为我做了这么好的事。那么，第二件事情呢？”
“嗯，山姆，可曾记得当你最后一次心脏病发作，需要做那种极危险的心脏手术时，没有哪位外科医生愿意动手吗？再想想德贝基医生到了我们这里，并且亲自为你做了心脏手术，然后你很快恢复了健康。你还记得吗？”
“我简直不敢相信！贝姬，你为我做了这么好的事情，救了我的命啊！我不可能找到更好的妻子了！要做到这些事情，你一定是非常爱我的，亲爱的！我真是感激涕零。好吧，那还有第三件事情呢？”
“嗯，山姆，还记得几年前，你很想当高尔夫俱乐部的主席...但你还差17票吗...... ”
在公交站等车的时候，约翰注意到有只趴在站台的狗不同寻常，狗脖子上挂着一个篮子，篮子里有一卷钱压着一张纸条，已经过去了好几辆公交车，但狗只是抬眼看了看没有起身，这时又来了一辆公交车，狗这才站了起来，一副准备上车的样子。
只见狗走进一家菜市场，径直走到肉案旁，把篮子递给屠夫，屠夫看了看篮子里的纸条，就切了很大一块牛肉，称好份量后把那卷钱拿走，然后把包好的牛肉和找的零钱一起放在了篮子里。
约翰更是惊奇，没想到这只狗居然还会买东西，他决定跟着这只狗回家，看看狗主人到底是何方神圣。
狗按照来时的路线往回坐车，下车后沿着一条小路溜达，约翰就一直跟在狗的身后。
只见狗来到了一幢非常漂亮的住宅前，先是在门口转了几圈，然后爬到窗户前，用前爪挠了挠窗玻璃，最后站在门口汪汪叫了起来。
没一会门打开了，一位非常魁梧的男子走了出来，二话不说抬腿就向狗踹了过去。
约翰急忙过去护住了狗，非常生气的对那人说：“你是这只狗的主人吧？这是一只多么聪明的狗啊！你怎么舍得打他呢？”
随着警报的响起，酒店的住客陆续跑了出来，惊魂未定的站在草坪上看着熊熊大火逐渐吞噬了整个酒店。
正当大家惊慌失措的时候，一位绅士模样的人走出人群，面对大家侃侃而谈：“大家不要慌张！一定要镇定！你们应该学学我，我听到火警的时候，先是慢慢起床，然后点了一根雪茄，抽了两口以后穿上我的衬衫，然后再慢慢系上领带，但我随后发现领带的颜色和我的衬衫颜色不相配，于是又换上另外一条领带...我就是这么从容不迫...只有保持镇定才能从危险的灾难中逃出生天！”
“我们花很多钱才把这栋房子弄成我们喜欢的样子，所以我不会放弃我们的房子。我猜她会住在这里。”
“如果我死了你也再婚了，而且她就住在这个房子里，”妻子问，“她会睡在我们的床上吗？”
“嗯，这床是崭新的，花了我们2000美元，应该能够用很长时间的。我猜她会吧。”
“如果我死了你也再婚她也住在这栋房子里而且还睡在我们床上，那她也会用我的高尔夫球杆吗？”
有一天，一个女人去打高尔夫球，不小心把球打进树林里了，她去树林里找球，结果发现一只青蛙落入陷阱里了。
女人就把青蛙放了出来，青蛙说：“谢谢你，但我忘了提醒你，你的心愿会有个附加条件 - 不管你想要什么，你丈夫都会得到10倍于你的愿望的东西。”
青蛙警告说：“你必须意识到，这个愿望也会使你丈夫成为世界上最漂亮的男人，女人会潮水般涌向他。”
那女人答道：“这没有问题，但我会是世界上最漂亮的女人，他只会对我献殷勤。”
青蛙警告说：“这也会使你丈夫成为世界上最富有的男人，而且他要比你富有10倍。”
墨菲在美国有一家工厂，是生产钉子的。他决定对产品进行推销，于是找了一家广告代理商为工厂做广告。
三个星期之后，广告公司打来电话，说他的新广告首播将在下星期三晚上的“NYPD Blue”中出现。
墨菲将他所有的朋友和亲戚请来家中看广告。广告开始了，摄影机对准一块草地，背景是非常悦耳的音乐，然后摄影机在草地上移动，沿着山坡逐渐移动到山顶。
在山顶上，摄影机移动至一个十字架的底部，然后，摄影机再慢慢上移…一直到十字架上的耶稣，随后镜头再移到耶稣手上钉进去的钉子。
第二天，所有报纸和媒体节目都在指责墨菲钉子做的广告极无品味，而且毫无关联。
三个星期之后，广告公司再次打来电话，说将会有一个新广告，就在第二天晚上播出。
墨菲再次把亲朋好友都请来了。广告开始阶段跟以前是一样的，摄影机对准草地，然后是同样的音乐。
摄影机继续沿着山坡移动到山顶上，来到一个十字架跟前，但这次十字架上没有人。
一个男人走进伦敦一家酒吧，后面跟着一只猪，这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了一大箱金基尼，让我发了财，住进了别墅，拥有了自己的游泳池。
男人说道：我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭，随后还在废墟里翻出了我家的火灾保险单！
他就来到了离他最近的一家赌场，用所有的金币兑换了筹码，筹码堆在那里跟小山一样。
他来到了操作轮盘赌的台子前，所有的人都看着他，而他在等那个低沉的声音的下一步指示。
他就把所有的筹码押在了数字7上，这时候所有的人都不再赌钱了，全都簇拥在这张台子旁边。
有一天，一艘海盗船向他们驶来，水手们一片惊慌，然而船长很镇静，他对大副说：“拿我的红色衬衫来！”
这天，来了两艘海盗船，水手们又害怕起来，可船长仍镇静地对大副说：“拿我的红色衬衫来！”
这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长沉默了半天，随后对等着他命令的大副说：
甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头盖骨破裂。”
这个男生就想出一个条件给这个女生考虑：“我扔500镑在地上， 我可以在你弯腰到你捡起500镑的时间内对你做任何事，你捡完我就立刻停手，怎么样？”
这个女生就问她的男朋友，她男朋友就说：“这可是500镑啊，你就当在地铁碰到色狼咯，把钱拿起来超快的，他顶多摸你几下。”
女孩邀请男友周五晚上到她家和她父母共进晚餐，并且女孩告诉他在晚餐过后，她愿意把初夜献给他。
男孩欣喜若狂，但他从没体验过这种事，所以他决定到药房去买避孕套，顺便可以咨询一下。
药剂师帮男孩挑选了一个小时左右，他告诉男孩所有避孕套使用及有关于性生活的注意事项。
结账时，药剂师问男孩要买多少个避孕套，要3个装，10个装还是30个的家庭装。
男孩坚持要买家庭装，因为他认为这是他期待已久的第一次， 他肯定会忙得不得了。
家里来了客人，女主人一再抱歉，因为家里没有奶酪来招待客人了，客人一脸失望的表情。
正在客厅玩耍的孩子听到妈妈和客人的谈话后匆忙跑了出去，过了一会又跑了回来，手里拿着一块奶酪。
“谢谢！”客人拿起奶酪塞进嘴里，露出满意的神情，笑眯眯的说：“你比你妈妈能干，快告诉我你从哪找到的这块奶酪？”
清晨的伦敦车站，一位绅士坐在车厢里，看到对面的月台有一家点心铺，他忽然就很想买块点心吃，但是又实在是懒得自己去。
绅士就从兜里掏出钱递给了孩子：“拿着，这里是40便士，帮我买一块点心，剩下的钱给你自己也买一块点心吧。”
孩子拿着钱兴高采烈的走了，不一会就跑了回来，手里拿着一块点心，一边吃一边递给绅士20便士：
被他拖着一起看完电影后，我感觉自己顿时热血沸腾，只等李云龙喊一声开炮，我就要去攻打平安县城。
于是我俩就带着玩具枪往商业步行街走，结果正好遇到运钞车来楼下银行送钱，二哥手贱想去摸摸别人的枪。
一瞬间气氛极其紧张，两个押镖员瞬间进入战备状态，银行保安也拿着电棍冲了出来。
结果保安以为他还要行凶，先是一脚把包踢飞了出去，然后立刻把他压在了地上。
二哥的大脑瞬间空白，他扭头看了我一眼，江湖义气在这一瞬间显露无遗，只见他歇斯底里的喊道：“快走……。”
我TM当时就惊呆了，我成罪犯了。必须要证明二哥的清白，否则我也脱不了干系。
我还没反应过来，就被人一脚踹趴下了，接着就是警察给我俩一人来了一枪托，然后两个冰冷的银手镯就戴在了我手上。
警察问我们还有没有同伙在附近，二哥说话自带弹舌，警察怒了：“你小子还会电音啊？”
一个腰间别着枪的警察把我们送到派出所门口，二哥脑子抽了，指着枪问道：“你这枪怎么卖？”
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